O Princípio do Fim de Absolutamente Nada

2009-10-30T14:28:00.003Z

Bom, isto é tão popular que há mais de um ano que isto está completamente deserto... nem sei como é que o Dorkula ainda está vivo... sacaninha comilão de moscas. Vamos lá a pegar nisto outra vez e levar este blog de volta aos seus tempos aureos em que, por mês, tínhamos cerca de... vá, dois visitantes! Vamos com força animar isto, carai...

Sem mais,
Capitão.

Marcha Fúnebre em Dó Menor

2008-09-28T01:35:00.003+01:00

Jolly Roger

The Spoon

2008-09-09T22:13:00.003+01:00

She’d been walking through that maze for days now – a maze of bark and leaves and grass and mud, sap and stone, and earth and water. Sunlight could barely penetrate the thick canopy above her, if it was still made of treetops for that matter. Everything looked blurred after a certain distance ahead, above, or in any other direction. The only thing she was sure of was the ground she stepped on. Or was she?
A quick stop was in order, her knees were killing her! A multitude of minute fauna had been stinging her shins for a juicy meal, so that didn’t help much either. She rubbed dirt off a tree stump and squeezed the thick moss covering it, making sure it was comfortable to sit on. She opened her backpack, taking out a canteen and a leather book and proceeded to pour half the container down her throat and the rest over her head. It wasn’t really that warm, but there was something besides humidity that made her want to be sure of the substance in contact with her face.
After pulling her hair back, she opened the leather book, took a pencil out of one of her pockets and began to write.

Day 28,
Claudia is dead. The infection from the massive wound caused a week ago by the mantrap had already spread up her leg and above her waist, finally reaching her vital organs. The lack of proper medicine made it inevitable. I would (kill) (scold) blame Dr. Hughes for losing the first-aid pack along with all of his belongings to a bunch of strangling vines, had he not been asphyxiated by them as well.
She told me (she’d like to see her friends ag) to keep going no matter what (and that she loved m), although I’m starting to feel that my current situation is rather hopeless. I buried her next to some white lilacs, her favourite flower.
There is no one left but me. Claudia, Dr. Hughes, Susan, Charles and Hernando are all dead. I still don’t know where Dr. Claymore might be after we stumbled into that strange giant spider nest, but I am starting to doubt his survival.
To think all of this began because of a spoon. A (fucking) spoon spun like a “truth or dare” bottle to decide what would be the next place to explore. Damn all these adventurous ideas to hell. Damn Claymore’s “lucky spoon” and his obsession with the unknown! I wish I was still that stupid, naïve, cowardl…

She was interrupted. It was that noise again, that weird rattling noise that sounded like two hollow blocks of wood being shaken and hitting each other. She couldn’t remember when she had first heard it, but it had haunted her ever since. At first, she’d thought it was the result of some kind of lesion in the internal ear, probably caused by the fall she’d suffered some weeks ago that had plunged her into unconsciousness for several hours. But had she heard that sound before? She couldn’t quite put her finger on it.
There it was again. And again. Was she going crazy?
She quickly put the canteen and the journal back into her pack and sprang to her feet; her hand on the gun she carried on her belt. It hadn’t been easy to pry it from Hernando’s cold hands, but she’d seen enough of that place to be convinced of its danger. What was it, anyway? Where was she? In a maze? A shrine? Some kind of temple? Ruins? Whatever it was, it was big and filled with labyrinthine passages; some hidden by foliage, watercourses, walls, doors, or devilish contraptions that locked earlier corridors shut to open new ones ahead.
‘Some sadistic architect you must’ve been,’ she mumbled while carefully walking along a stream.
Upon glancing at the stream a bit more carefully, she was quick to walk away from it.
‘Oh, no, you don’t,’ she said, her voice trembling while trying to find some other path to follow.
A pair of eyes closed and disappeared beneath the waters.
‘You already know what I’m capable of, don’t you?’ she shouted while backing away, ‘You bastards!’
Something sharp touched her back. She jumped, quickly turned round while taking her gun from her belt and shot blindly while cursing her lungs out until there were no bullets left.
‘A tree,’ she whispered, ‘a tree!’ She let out a short laugh at the sight of a perforated tree.
She reached for more bullets in her backpack. Her hands were shaking.
‘Calm down,’ she told herself, ‘You’re not going crazy...’
Just then, the noise was heard once more. She jumped at the sound of it and dropped all the bullets.
‘Damn it!’ she kneeled to pick them up.
Upon getting up, something caught her attention. Sitting on a ruined wall was what appeared to be a little boy, shabbily dressed with large nutshells and leaves, tilting his head at the sight of her. He wore a large hat made from leaves that kept his face in the shadow, but she could guess he was no human since his eyes shone orange from beneath the hat. He held a spoon in his hand. She clumsily loaded the gun in a hurry and pointed it at the boy, quickly changing her mind and hiding the gun behind her back, hesitantly. He just stared.
‘Do you speak?’ she asked.
He just tilted his head.
‘Do you know a way out of here?’ she asked again, insisting, ‘Do you even understand what I’m saying?’
The boy would do nothing; he just sat there looking at her with his shiny, expressionless orange eyes and playing with the spoon between his fingers. She decided to take a step forward. No reaction. So she decided to take another one. Still no reaction. She carefully made her way up to the boy until he suddenly faded into thin air.
‘Wait!’ She stood there confused.
The same rattling noise then echoed through the trees. As she looked back, trying to track its source, she was confronted with the same boy sitting atop a tree.
‘You stay right there.’ She tried to come nearer to him.
He let out a devilish giggle and disappeared again just as she was getting there. Her eyes darted in every direction. She knew the boy had something to do with that noise. It was driving her insane! It was also starting to be heard more frequently. Each time the boy would appear somewhere and disappear as soon as she got close. His mischievous giggle was becoming more and more irritating.
He reappeared farther and farther ahead amongst the trees and ruined pillars covered with vines until she noticed she couldn’t remember where she had come from. He was now standing atop a large tree with a trunk split in two.
‘I’m gonna get you, and you’re gonna tell me where you got that spoon!’ she said, her eyes shining.
She put her backpack on the ground and rubbed her hands together, proceeding to put one foot on the split in the trunk and starting to climb from there. The boy just stared at her, playing with the spoon. The trunk was getting steeper, but she only noticed this when the other half was closing in on her.
‘Shit!’ she cursed as she realised what was happening, attempting a jump before the halves could crush her.
Had she jumped a second earlier, her foot wouldn’t have got caught between the trunk’s two halves and she wouldn’t have smashed her face into the ground with a thud.
Everything was dark for a while, until a familiar noise followed by a familiar giggle brought her back. She lifted her face from the ground. Her nose was bleeding and her hands and knees were grazed. She winced in pain and confirmed the situation by glancing back at her stuck and crushed foot. Consumed by anger, she reached for her gun. But it wasn’t on her belt.
The boy was standing in front of her with both the spoon and the gun in his hands. Instinctively, she stretched her arm out for the gun, only to see her hand stopping mere inches from the boy. She tried to pull away as best as she could from the tree, but the pain was unbearable.
The boy’s expressionless eyes stared at her as he offered her the spoon.
‘No,’ she shook her head, ‘I need the gun, please...’
The boy nodded and tossed the spoon at her; it fell near her head. He then started fiddling with the gun just as he had done with the spoon.
‘Don’t-’
A loud noise echoed below the canopy.

Jolly Roger

The Cup

2008-09-09T22:02:00.002+01:00

Tomorrow at five in the afternoon, in front of the opera house, was the only thing he could hear inside his head as he tried to fall asleep (one of the most difficult things is to try to sleep when you’re anxious, you know). The voice in his head was the one he had imagined she would have. Sweet, melodious, soft, like her curls (I don’t know how a voice can be like curls, ask him).
He had “met” her two weeks before by e-mail. Cathy, a recent friend of his, had introduced them (if by “introduce” one means “give one another’s e-mail address”). She liked what he liked, she listened to what he listened. Both enjoyed what the other did as well and spent hours conversing on the subjects they found to be of interest. They had seen nothing more but pictures of each other. Both were feeling rather excited about meeting. But there was one difference.
He was a utopian. He had this troublesome habit of falling for women he barely knew or saw (or didn’t know at all, for that matter), and therefore had become sure that they’d be perfect for each other. People like this usually forget the other party’s thoughts.

‘What, you expect me to date him?’ she chuckled.
‘Don’t be silly!’ Cathy answered from the other end of the line, ‘I’m just saying he looks really thrilled about all this.’
‘So am I, but according to you, he won’t take me off his mind for one second! Doesn’t that seem a bit too much?’
‘He’s always been like that. Chill.’
‘Fine. Tomorrow we’ll see.’ Then she yawned. ‘I’m gonna watch some TV and head to bed. See you tomorrow!’
‘See you.’
Cathy hung up. She stood a bit staring at some point in infinity, then passed a hand through her hair and went to the kitchen. She opened the fridge and took a milk carton out, proceeding to fill a newly-washed cup and drink it all at once.
‘Oh boy’, she sighed.
She left the cup on the table and turned the lights off.

1 AM. He couldn’t sleep. He couldn’t think of a way to avoid going straight to the point the next day. He decided he would tell her straightaway. From every refusal he had gotten throughout his life, this had been going too well to lead to another of the kind. It would work, he thought. Getting up from his bed, he walked towards the kitchen. He wouldn’t get there before hitting the table’s legs at least twice with his shins, as usual. Apparently, he was too lazy to turn on the lights. He opened the fridge and took a milk carton out, proceeding to fill the cup on the table and drink it all at once.
‘The two of us,’ he said, daydreaming (it was late night, though), ‘How grand!’
He left the cup on the counter and tripped on a stool on his way back to the bedroom. His nose started bleeding (it has been proven that when the ground meets the nose at more than a certain speed, no good result is to come from that event). He rushed to the bathroom, hand covering the nose, and stuffed his nostrils with toilet paper while holding his head above the sink. He could never remember if he should raise the arm that was of the same side of the bleeding nostril or the other one. Both were bleeding anyway, so it wouldn’t do much difference. He looked in the mirror while waiting for the haemorrhage to stop, and then went back to bed. The day after would be a big one, he thought.

1 AM. Nothing on TV, yet she kept zapping away through all nine hundred ninety-nine channels:
‘The prime minister has decided-’ click, ‘...always said life was like a box of chocolates-’ click, ‘...and off they go! Leading-’ click, ‘What I mean-’ click, ‘...news, tonight’s lunar eclipse is-’ click.
She’d better get to sleep, she thought. There were things to do before five in the afternoon. She got up from the sofa, stretched, and went to the kitchen. Her cat closed his eyes for a moment when she switched the light on and came to her, purring against her shins.
‘I’m not a food dispenser, Lucifer,’ she told the pet, barely looking at it, ‘You’ve had enough for today.’
As if it had understood, the cat left the kitchen to lie in his basket all curled up and pouted. She opened the fridge and took a milk carton out, proceeding to fill the cup on the counter and drink it all at once.
‘Friendly conversations,’ she told herself, ‘That’s gonna be it, and nothing more.’
She left the cup in the sink and turned off the light, heading to bed. Reddish light entered her bedroom window.

1 PM. He flung the alarm clock against the closet door and buried his head under the pillow, grumbling unintelligibly. Apparently it had been ringing since 9 AM, but he’d only managed to fall asleep around five (you never know the exact moment you fall asleep, so you guess). He got up with a yawn and went to the bathroom. Looking in the mirror, he noticed a large red circle around his nose and went to check the pillow again. He let out another grumble and washed the dry blood off his face, then going to put the pillowcase in the dirty laundry basket.
He went to the kitchen, giving the fallen stool a dirty look. He turned on the radio and began preparing breakfast (or lunch, whichever you prefer). Wagner’s prelude to the 3rd act of Lohengrin was on. A good energetic start, he thought, right before spilling strawberry jam all over the kitchen from his knife in a conductor’s spasm (he liked classical music, you see). He opened the fridge and took an orange juice carton out, proceeding to fill the cup in the sink and drink it all at once. He left it on the counter, put on his jacket and left in a hurry.

1 PM. She was back from the grocery store. The cat had been meowing since she left.
‘There, Lucifer,’ she said while searching for the can opener, ‘I got you some food, you self-obsessed fur ball!’
The coffee machine’s red light was on. She would always forget to turn it off before leaving, and to turn it on to warm up before preparing some as well. There were still some errands to do. She put the can of cat food on the fridge and got a bottle of water, proceeding to fill the cup on the counter and drink it all at once. She left it on the table, headed to the hall and closed the door behind her. The cat remained, lolling about in the living-room and playing with a crumpled piece of paper.

He was looking at everyone in the subway. He liked to see what people looked like and try to guess what they were thinking of. Two more stops and he’d be practically under the opera house. His heart raced. How would he tell her?
‘There is no... No.’ he started, but corrected himself, ‘I have come to tell you... I mean... Basically, I think I love you.’
A woman sitting next to him raised an eyebrow, got up and chose another seat. He felt awkward. The train stopped. Then restarted, growing again towards a deafening metallic sound. He shuffled in his seat. Would she react as he dreamed? Someone wanted to sit between him and the window. Nonsense. There was no such thing. Or was there? The train stopped. He gave room to the same person that had sat there a moment to leave (it’s rather bothersome when people disturb you to sit somewhere if they’re only going staying in the train for five minutes). There must be something of the kind. He’d make her understand (but why wasn’t he seating by the window, in the first place). The train stopped. Everything had to go well. He couldn’t bear another refusal, for it would be proof of terrible luck. And quite frankly, he was tired. Someone was listening to loud beating music (how irritating). The train stopped. One, two, three...
‘Shit!’ he jumped.
Now he had to get out and take the train in the opposite direction. He sighed and flumped back on the seat, resigned; but still anxious.

She stood in front of the opera house. The sky was rather grey, but it didn’t seem like it was going to rain. Ten minutes remained. She gazed at the golden busts up in several circular depressions of the building’s façade: Mozart, Beethoven, Rossini, Berlioz, Puccini, Wagner, Stravinsky... She sighed and looked at her surroundings. She gave a look at her watch. Hopefully Cathy was right.

He got out of the subway up into the street behind the opera house, on the opposite pavement (his heart beat at a rate that would have made Gene Krupa jealous). The pedestrian light was red, traffic was going by, and he couldn’t stop fidgeting. Things would be more stable from then on, he could feel it. There was a woman selling flowers on the other side; that was just perfect. He took out his wallet and checked if he had enough. Then he stepped forward.

‘I’m telling you,’ she said as she got down from the bus, ‘He didn’t show up!’
‘But why?’ Cathy asked from the other end of the line.
‘How should I know?’ she buttoned her coat as well as she could against the light rain, ‘I waited until six! His phone was always unavailable...’
‘I’ll tell you something when I see him on Monday...’
‘OK, see ya.’
‘Bye.’
She got home and turned on the lights. The cat was curled up in its basket. She dropped her purse on the sofa with a sigh and went to the kitchen. She took the cup from the table to place it in the sink, but it slipped and crashed into the floor.

Jolly Roger

Scherzo ''Cafeína'' para Violino e Piano em Ré Menor

2008-08-24T21:14:00.002+01:00

Jolly Roger

"Wasteland" em Sol Menor

2008-08-24T14:11:00.003+01:00

Jolly Roger

''Scherzo Barbárico'' em Dó Menor

2008-07-18T20:20:00.002+01:00

Coisa simples pensada em 20 minutos.

Jolly Roger

Sangue fresquinho

2008-06-10T05:12:00.009+01:00

Como mostra de profundo aborrecimento, apresento-vos a nova mascote do belogue. O Dorkula.

Ali, atrasados. ---------->

Dêem-lhe de comer enquanto eu cá não estiver. As moscas estão na gaveta que diz "more". Acordem-no também para ver se se mexe um pouco, parece um político...

Matam, pagam.

Jolly Roger

Resposta rápida

2008-05-16T23:19:00.003+01:00

Uma coisa que me deu para fazer agora foi fazer uma afirmação estúpida e absurda da qual discordo e fazer um texto aqui a concordar inteiramente com ela!

Se o meu filho fosse um minotauro estaria orgulhoso!

Isto é que é um pai!
Pois, mas acho que seria bom, por várias razões, até.
1 - Podiam-lhe chamar de "boi", mas levavam uma cornada logo a seguir.
2 - Tinha uma aparência muito máscula e viril.
3 - As mulheres adorariam... Presumo que muitas sim. É que, vejamos, é peludo e forte, qual era a senhora capaz de resistir a tal masculinidade? Bem, pelo menos foi uma ideia.
4 - Os vizinhos obedeciam quando ele dissesse para baixarem o volume da música.
5 - Estaria imediatamente qualificado para os cargos de poder em Portugal, pois já era uma besta.
6 - Os nomes que já não estão na moda para se porem em crianças como António, Manuel, Rogério e por aí afora, até ficariam bem, num minotauro.
7 - Numa tourada podia ser o touro e o toureiro simultaneamente e acabavam-se com as matanças de touros.
8 - É o melhor amigo do homem nas mudanças. Um minotauro carrega um guarda roupa cheio de tralha como se fosse levar um tabuleiro.

E estas são as minhas razões para achar que seria o pai mais feliz do mundo se o meu filho fosse um minotauro, e sou uma vergonha para a raça humana.

Vamos defender outra afirmação com a qual nunca concordaria:

O meu pai é um queijo flamengo...

_StormRaven_

Merdas sociais e afins...

2008-05-13T09:37:00.003+01:00

Olá meus amigos! Já faz algum tempo que aqui não venho(também ninguém repara porque ninguém cá vem). Mas aqui estou eu de volta! Vá, façam-se de contentes por um bocado.
Nesta minha ausência deparei-me com duas coisas memoráveis que mostram que Portugal se distingue muito bem do resto dos países do mundo e se consegue tornar único! É como termos uma filinha de cagalhões e um deles cheirar pior que o resto e ter smarties a decorar.

Coisa primeira: (Já viram bem, eu também me estou a tentar distinguir dos outros bloggers e escritores, escrevendo muito pior do que eles)
O que eu vos vou falar já data de Março ou Fevereiro ou o caralho que os foda, mas é de merecer relativa atenção.
Acontece que o líder do movimento skinhead português afirmou em como o seu partido/grupo não é racista, mas sim RACIALISTA. Muita atenção que os skins portugueses não são racistas, mas sim racialistas. E para quem não sabe o que é o racialismo, digamos que é a mesma coisa que em vez de dizer: "não gosto", é dizer "não aprecio".
Exemplo: Eu não gosto de amendoins, mas para ser mais liberal e politicamente correcto, vou dizer que não aprecio amendoins. Entendido?

Coisa Segunda: Carjacking
O que é que tem o carjacking de especial? Até agora nada, a não ser que consegue ser bastante incómodo para os condutores de carros bons da cidade. Digo-vos já que para mim não é problema nenhum porque vivo numa floresta na Índia e o meu meio de transporte é um elefante (tentem lá roubá-lo). Infelizmente, quando fiz a minha mudança de casa da Gronelândia para a Índia, tive um problema com o meu BMW - Big Motherfucking Walrus - que também não foi carjacking, o bicho adoeceu somente.
Mas acho que já me estou a desviar do assunto, por isso vou directamente ao que interessa. Uma reportagem na RTP1 sobre carjacking, em que um dos principais entrevistados era um carjacker. Muita atenção seja dada ao carjacker e ao que ele disse. Pois ele queixou-se de que não tinha condições! Que as mulheres eram muito mais complicadas de assaltar que os homens! Que os GPS's e a polícia faziam-lhes muita pressão, pois tinham que trabalhar muito depressa, e lembrem-se que este não é um emprego com horário fixo e o carjacker não recebe nada por horas extraordinárias!
Como podem ver, o carjacking vai mal cá em Portugal. Aquilo mal deve dar para o carjacker pagar as contas da luz, do gás e da água. Portanto, como podem ver, se julgam que esses bandidos é que estão bem da vida a tirar aos cidadãos pobres e honestos(no caso de carjacking, acho que eles não andam a tirar carros aos "pobres e honestos", que eu saiba nunca ouvi falar do roubo de um Opel Corsa ou de um Citroen Saxo para exportação) os carrinhos deles e as suas economias, enganam-se, pois é muito complicado, como o entrevistado disse.
Talvez agora, meus amigos, pensem duas vezes, e se lembrem do trabalho que o governo tem para roubar um país inteiro e nos deixar na merda.

_StormRaven_

"Obsessão", para quatro mãos, em Dó menor

2008-04-20T20:20:00.002+01:00

Não estou inteiramente satisfeito com isto, mas enfim...

Jolly Roger

Pequeno Rascunho Demente #3

2008-04-16T03:01:00.001+01:00

Jolly Roger

Pequeno Rascunho Demente #2

2008-04-08T22:41:00.003+01:00

Jolly Roger

E o Prémio Nobel da Estupidez vai para...

2008-03-16T14:32:00.006Z

Então em vez de andar até à mercearia vamos de bicicleta. Mas gostávamos de ir a andar. Então em vez de deixarmos a bicicleta em casa, compramos uma que anda quando nós andamos em cima dela!

Não, a sério, brilhante.

Jolly Roger

A Diferença

2008-03-04T20:44:00.005Z

Quem é meu amigo de certeza que já discutiu comigo sobre o assunto do Waffle/Gaufre. Vou expor aqui a diferença entre estes dois seres semelhantes, mas muito diferentes.

O Gaufre é feito de uma massa em muito diferente do vulgar waffle, e isso nota-se no sabor maravilhoso e rico do Gaufre, em nada comparado com o sabor seco e fraco do Waffle.
O Gaufre apresenta uma forma polida, com os quatro cantos arredondados e com uma cor alaranjada bronzeada e uma textura fofa.
Por outro lado, o Waffle tem uma forma maquinal rectangular, uma cor amarela estranha que parece um pão doente. A massa é alta e fofa, mas seca e desemchaibida, como se fosse uma fartura com quinze dias.

Acho que isto já é elucidativo que chegue.
Vou-vos apresentar umas imagens de seguida, para que possam entender melhor a diferença.
1- Gaufres descansando após estarem prontos. Repare-se nas suas formas apelativas e na cor saudável.

2- Gaufre coberto com chocolate e morangos

3-Waffles caseiros: uma versão mais saborosa do Waffle banal. Ainda assim, cobri-los de preferência com gelado ou molhos para que se possa desfrutar minimamente.

4-Waffle vulgar. Repare-se na pobreza da confecção do produto e na massa quebradiça e oleosa do mesmo. Só comestível com várias camadas de gelados e molhos por cima.

_StormRaven_

"Apagão Mundial" my ASS!

2008-02-29T16:37:00.007Z

Já muitos de vocês devem ter recebido um mail a pedir para hoje se desligar a electricidade em casa das 19:55 às 20:00, para "deixar o planeta respirar".

Após ter sido repetida e exaustivamente informado sobre essa iniciativa, serei breve, sucinto, sintético, e todos os sinónimos de simplicidade aliada a uma pequena porção de tempo que possam imaginar:

NÃO

Quer dizer, até parece que não tenho mais nada que fazer, não é?

Vão interromper o fluxo mental das pessoas para o sobreiro que vos cagou, ecologistas de merda.

Jolly Roger

Puêma

2008-02-22T22:50:00.002Z

Eu sou burro e só sei o início daquele poema do "bate leve, levemente! como que chama por mim", por isso, para não ficar na ignorância, resolvi re-inventá-lo. Aqui vai:

Bate leve, levemente
Como quem chama por mim
Será um vagabundo, um demente?
Pela cara não me parece boa gente.

Olhava para mim assim
Como se eu fosse deficiente
E me quisesse tirar um rim
Para ao amigo dar como presente

Mas que maus pensamentos são estes
Nem parecem decentes
Era uma rapariga de verdes vestes
E de seios salientes

Coisa bela de se ver
E ainda melhor de se foder
Gostava que para casa ela fosse comigo
Para uma cena de boundage eu fazer

_StormRaven_

Viagem para a Brandoa

2008-02-22T22:36:00.003Z

Não esperem que eu vá aqui por alguma coisa hoje que seja da minha autoria. Não queriam mais nada, não? Isto é serviço público e não me pagam nada para eu estar aqui a dar-vos merdas para lerem, faço-o porque gosto de vocês e do que faço, mas faço quando me apetece.
Bem, mas o que temos aqui hoje, não é nada mais, nada menos do que a edição de hoje do Laboratóriolarilolela, desse grande mestre do humor que é o Nuno Markl. Portanto, aqui fica o link, meus meninos, para puderem disfrutar desta bela canção que o Markl nos propõem:

Toca-me!

_StormRaven_

O Mistério do Kiwi

2008-02-18T19:30:00.002Z

Nunca tinha visto um kiwi tão grande, julgava que coisas assim não existiam. Era aquilo que procurava para um petisco a meio da tarde, mas aquele tamanho, era maior que o meu punho cerrado..nunca o esquecerei.
Peguei-lhe, até na textura era diferente dos outros kiwis: não possuía aqueles pelinhos, era liso. Liso como uma mulher jovem, no entanto, um tanto sujo de terra.
"Quem é este vosso irmão?", perguntei retóricamente aos restantes kiwis da fruteira, tão comuns, tão simples.
Peguei na faca, a minha mão tremendo de curiosidade e medo. Medo de poder cortar mal aquela maravilha da Natureza. Antes de o despir, acariciei-o, apreciando todas as suas texturas e curvas.Foi então que passei ao descasque.
Até na pele era diferente dos restantes, com as suas peles finas e delicadas, este tinha uma pele macia, mas firme. Determinada.
Mas a minha onda de surpresas ainda não tinha acabado, pois este belo espécime de Kiwi, esta amostra do Céu, não era verde e branco como os seus relativos menores, nem possuía as suas imensas e alegres sementes negras e pequeninas. Ele era amarelo, um belo amarelo que mostrava unidade, este kiwi era dono de si mesmo, e o seu coração a prova disso.
Tirei um pouco para provar e ele era rijo, um coração de aço, como uma fera que se recusa a ser dominada.
Nunca esquecerei aquele kiwi, único no mundo. Aquele kiwi que sabia a batata.

_StormRaven_

Dia dos Disfuncionais

2008-02-14T23:54:00.007Z

Exijo explicações.
Abro o Destak desta malfadada data e eis que este engordou com um suplemento digno do dia de hoje: "Disfunção Eréctil".
Agora agucem a visão e tentem descobrir o que está errado com esta imagem.

Demorem o tempo que for preciso, não é tão óbvio quanto parece...

...

Já está?

Se não está, é porque também são disfuncionais.

Se calhar sou só eu, mas o título "Disfunção Eréctil" talvez não combine bem com o conteúdo desta imagem... Se calhar enganaram-se; acontece. Um jornal inglês uma vez publicou uma foto da rainha num artigo cujo título era "CÃES RAIVOSOS PARA SER ABATIDOS". Sim, talvez fosse um erro. Talvez esta imagem devesse estar sob um título como "JOSÉ SÓCRATES ASSASSINADO", sempre era mais apropriado. Mas agora "Disfunção Eréctil"?

Sei lá, ponham a mulher a pregar um tabefe ao homem, ou o homem sentado na beira da cama com uma pistola apontada à cabeça, mas agora isto?

E porque raio é que cada vez que o assunto é sexo, as imagens consistem sempre num indeterminado número de pessoas a sorrir, a fazer seja o que for que não sexo em qualquer
lado senão na cama? A passear, no computador com amigos, a comer gelados na praia... Não peço imagens explícitas (conheço quem não se importasse) mas porque não, sei lá, um casal sentado na cama?

Qualquer dia temos um cabeçalho a dizer "ÍNDICE DE POLUIÇÃO SONORA TEM VINDO A AUMENTAR" com uma foto dos D'ZRT.

Ah não, este ficava bem...

Que tal "PROSTITUTAS TÊM MAIOR RISCO DE CONTRAIR SIDA" com uma da Luciana Abreu?

Hmmm... Pensando bem, também funciona.

Pois, não sei. Deixemos as coisas para quem aparentemente sabe. Mas continuo a achar que o título para esta imagem teria de ter algo a ver com a morte violenta do nosso querido primeiro-ministro...

Jolly Roger

Comunicado aos leitores

2008-02-05T21:43:00.001Z

Atenção, leitores. Visto eu não dar uma entrada para este blogue há coisa de quase um mês, o governo deste país decidiu encerrar-me por falta de produtividade.
Agora vou para junto da Assembleia dos Bandidos, digo, República, manifestar contra o meu próprio encerramento.

Atenciosamente:
_StormRaven_

Rouba Canetas de Gelo

2008-01-20T02:31:00.000Z

Os Steeleye Span criaram este êxito adaptado de duas melodias do século XIX, e acontece eu gostar bastante. Portanto já que não pareço ter nada de jeito para escrever esta semana, aqui está esta música que não me sai da cabeça:

All around my hat I will wear the green willow,
And all around my hat for a twelve month and a day.
And if anyone should ask me the reason why I'm wearing it,
It's all for my true love who's far far away.

Fare thee well cold winter and fare thee well cold frost,
Nothing have I gained but my own true love I've lost.
I'll sing and I'll be merry when occasion I do see,
He's a false deluding young man, let him go, farewell he.

The other night he brought me a fine diamond ring,
But he thought to have deprived me of a far better thing.
But I being careful like lovers ought to be,
He's a false deluding young man, let him go, farewell he.

And all around my hat I will wear the green willow,
And all around my hat for a twelve month and a day.
And if anyone should ask me the reason why I'm wearing it,
It's all for my true love who's far far away.

With a quarter pound of reasons and a half a pound of sense,
A small sprig of time and as much of prudence,
You mix them all together and you will plainly see,
He's a false deluding young man, let him go, farewell he.

And all around my hat I will wear the green willow,
And all around my hat for a twelve month and a day.
And if anyone should ask me the reason why I'm wearing it,
It's all for my true love who's far far away.

Jolly Roger

Crónicas do Águia Que Voa 2

2008-01-14T22:09:00.000Z

Rituais de Passagem

Águia Que Voa acordo mais uma vez em minha tenda. Ter que precisar de aulas de gramática para que possa escrever melhor a minha história.
Este era dia importante para tribo e para mim também. Estar-se a aproximar o Festival das Festas em que a nossa tribo se junta à tribo dos Panaewakaui para fazer jogos e trocar mulheres:um objecto que para nós corresponde a uma segunda moeda. Mas, antes do Festival das Festas temos a Festa dos Festivais em que muitas coisas acontecem dentro da nossa tribo.
A manhã de hoje da Festa dos Festivais começa com o ritual de passagem dos jovens para adultos que todos os rapazes da tribo têm que fazer.
Toda a tribo foi a uma zona norte do rio Molembuluga, sítio onde o rio corria lá em baixo numa ravina, mas as pessoas estão cá em cima, a menos que se atirem da ravina, para verem o ritual de passagem. Ritual consiste em jovem atravessar a ponte de pouca segurança e chegar ao outro lado do grande precípicio.
Este ano só havia um jovem que ia fazer essa prova, era o filho mais velho do Escama de Falcão: Pinheiro Que Cai. Ele estava nervoso, esta era a sua prova final. Antes ele ter passado dois meses longe da tribo, vivendo em cavernas com os ursos e os lobos, como ele disse.
A cerimónia começa e o jovem Pinheiro Que Cai decide atravessar a ponte insegura.
A mim também me foi dado papel importante na cerimónia pelo chefe Voa Com Os Ursos, o papel de cortyar as cordas que seguram a ponte.
Foi com muito prazer que cortei as cordas e vi Pinheiro Que Cai a cair. Se ele se conseguir manobrar no ar, não se aleija muito.
Ele teve sorte: caiu nas águas assassinas do Molembuluga e ia começar a trepar alta ravina até chegar cá acima enquanto outro membro da tribo lançava rochedos grandes para fazer Pinheiro Que Cai cair outra vez e partir o osso da cabeça.Esse membro era o aleijado da nossa tribo que não tinha conseguido passar o ritual de passagem e não morreu. Chama-se Avestruz Sem Pernas e não tem braços.
Entretanto, o bom amigo Pedra Sentada vem falar comigo em privado:
"Águia Que Voa, muito obrigado por teres trazido aqueles frutos mágicos que fazem crescer cabelo.", disse ele, e depois, disse eu: "Mas não haver provas de que resultaram, pois tu, Pedra Sentada, filho de Castanheiro Impotente, ainda és careca."
"Sim, mas os frutos deram resultado noutro lado, pois agora, milagre dos deuses!, cresceram-me cabelos na boca!", e Pedra Sentada abriu a boca e eu contemplei com admiração.
"Ouve, Águia Que Voa, tu és um bom amigo da tribo e um bom amigo meu, tu teres lutado para me livrares do carequismo e eu te agradeço, embora não possa voltar a comer sopa, por isso quero te convidar para vires comigo a um sítio muito especial..."
"Que ser?", perguntei com curiosidade.
"Vamos às termas dos Panaewakaui."
"Termas?", dizer eu,"Termas?" dizer outra vez,"Termas? Mas termas são coisas usadas por mulheres!"
"Sim, as mulheres dos Panaewakui. As deliciosas virgens!", disse Pedra Sentada muito entusiasmado, "Já pensaste bem, Águia Que Voa? Vai ser uma festa das festas!Podemos ter muitas antes de um de nós ficar com uma só!"
"E se não estiver lá ninguém?", perguntei eu.
"Isso não vai acontecer se lá formos hoje à noite, uma semana antes do Festival das Festas, quando todas as jovens virgens se vão banhar."
"Eu alegre! Ir contigo desfrutar da carne das jovenzinhas."
"Então,", disse Pedra Sentada, "Esta noite encontra-te comigo debaixo do Carvalho Velho: a árvore e não o guerreiro, para que possamos ir até às termas dos Panaewakui! Vais ver como vai ser bom, até vamos transformar a água em sangue!"
"Viva!"
Eu fiquei a pensar muito no assunto, e quando voltei ao local do ritual já Pinheiro Que Cai tinha subido e desmaiado depois de tanta violência.
Depois, por ter sido eu a cortar a ponte, Escama de Falcão, o pai de Pinheiro Que Cai, convidou-me para o seu ostentosos almoço em sua tenda. E eu gostei muito, mas só pensava no que seria naquela noite o banquete.

_StormRaven_

Eerrrr...

2008-01-14T19:17:00.000Z

Boas...
Desta vez deixo-vos um video...

Tenho dito...

O Vosso,

Capitão

Crónicas do Águia Que Voa 1

2008-01-13T21:23:00.000Z

Ena pá! Como as coisas por aqui estão diferentes!
Pois é! Cá está o meu aguardado regresso: aqui numa versão mais sumariada, mas com a versão alargada disponível em DVD.
Ora hoje vou-vos brindar com a primeira das narrativas do índio Norte-americano, Águia Que Voa.
Eis um dos seus relatos.
Atenção: isto aconteceu antes da colonização europeia da América do Norte.

Os Frutos da Magia

Assim que acordei, o chefe Voa Com Os Ursos chamou-me à sua presença. Ter ficado com grande honra pelo pedido do chefe.
Chefe receber-me junto à tenda do Escama De Falcão, porque a tenda do chefe Voa Com Os Ursos estava a ser remodelada e iam trocar o chão de cortiça por azulejos.
Chefe dizer:"Águia Que Voa, a tribo pede-te um favor. A nossa shaman: a Sangue Todos Os Meses vai fazer uma poção para terminar com o carequismo do grande amigo Pedra Sentada."
E eu dizer:"Contente ficar com essas palavras. Pedra Sentada merece um fim para a sua cabeça sem cabelo. Todos os índios terem que ter grandes cabeleiras como as divindades do Metal."
Mas chefe ainda adicionou:"Sim, mas também há carecas no metal, o que me lembra que esta semana temos o ritual a Joe Satriani. Ainda assim, é da nossa cultura em que é preciso ter cabelo longo e sedoso. Mas Sangue Todos Os Meses, só pode fazer a poção se tiver quatro mirtílios. Águia Que Voa, aceitas ir buscar os mirtílios aos bosques?"
"Aceito, ser honra para tribo poder honrar o chefe e Pedra Sentada".
Eu partir nesse dia logo após ter ido buscar roupa lavada ao riacho. Eu entrar dentro dos bosques e vi veados e pardais e melros e gafanhotos e escaravelhos e formigas e papa-formigas e guarda-rios e pica-paus e alces e mais uns poucos animais filhos da Natureza e das mães deles, que não deviam ser tantas como eles.
Eu chegar junto da cascata onde o pescador da tribo, Salmão Grelhado vai pescar.
E ele diz: "Saudações, Águia Que Voa! Vens atirar-me ao rio como da outra vez só porque não te dei a truta que tu pescaste?"
"Não, Salmão Grelhado. Vim perguntar-te se sabes onde posso apanhar mirtílios."
"Sim, sei. Tens que atravessar até outra margem e depois voltar a atravessar até à outra margem, vais ver um homem a pescar e, atrás dele, estar um arbusto com mirtílios."
"Obrigado pela ajuda, Salmão Grelhado. Será dífícil atravessar o rio com esta corrente forte, mas vou fazê-lo."
E lancei-me às águas zangadas do Molembuluga. Quem deu ao rio este nome foi ancião morto Não Sabe Nadar que foi tomar banho a este rio e quando se estava a afogar disse este nome. E a partir daí , ser rio Molembuluga.
Custou muito atravessar o rio, eu bater com o joelho numa pedra e fazer sangue. Doeu. Mas com sorte, cheguei à margem. Agora só tinha que atravessar para a outra margem, onde estava o homem a pescar. E, com muita força, lá fui eu.
Quando cheguei ao outro lado não me conseguía levantar. Ter água nos pulmões que tossi e saiu. Mas valeu a pena porque à minha frente estava o arbusto dos mirtílios. E eu fui buscar seis mirtílios em vez de quatro, para que, se fosse preciso mais do que quatro não ter que atravessar o rio mais duas vezes.
Junto a mim estava um homem a pescar: era o Salmão Grelhado.
"Salmão Grelhado, enganaste-me.", disse eu.
"Não, tu é que te enganaste a ti ao confiar nas minhas palavras."
"Tens razão, desculpa."
E eu fui embora. Mas antes, eu ter atirado Salmão Grelhado ao rio porque não gostei do que ele me fez, embora tivesse razão.
Quando regressei à tribo, ter passado pela cabana de Sangue Todos Os Meses, onde perguntei:"Está alguém em casa?". E ouvi a voz da Sangue Todos Os Meses a dizer:"Não, não está cá ninguém."
E então eu dei os mirtílios ao chefe, que os comeu todos e obrigou-me a ir buscar mais outra vez. Mas desta vez, o conhecimento e a sabedoria iluminaram-me e não tive que atravessar o rio duas vezes.

_StormRaven_

Quarteto de Cordas em Lá Maior (com novo andamento)

2007-12-23T22:17:00.001Z

Composing spree!!

Este quarteto já tem o seu tempo, mas decidi acrescentar-lhe um 3º andamento, pelo que o antigo 3º passou a 4º.

Aqui estão os três... Perdão, quatro:

1º:

2º:

3º:

4º:

Jolly Roger

"Scherzo Ad Infinitum" para Clarinete, Fagote e Piano em Dó Maior

2007-12-21T15:55:00.001Z

Yay!

Há mais de dois meses que não compunha nada de jeito, e finalmente, ontem, entre as 6 da tarde e as 5 e 20 da manhã, compus a minha mais recente peça. ^^

Divirtam-se, ou não:

Jolly Roger

Fallen Angel

2007-12-20T03:16:00.000Z

Boas!!!
Fui chamada à atenção pelos meus colegas do blogue, com muita razão, que a entrada foi um tanto ou quanto...radical! Sem apresentação nenhuma. Pois bem, não que vos interesse minimamente -até porque ninguém lê isto- eu sou um dos cinco elementos, o último a dar a sua graça por aqui: The Librarian. E aqui vai vai uma amostra, algo sombria, do meu trabalho. Mas como vão constatar ao fim de algum tempo, é só disto que vão ver!!!

Fallen Angel

Once upon a time there was an angel. She walked the narrow streets of Hell, faithful to her master, the lord of all that’s dark. Respected by her peers and feared by lower demons, she wandered among damned souls forever forgotten by the light. Vengeful gargoyles watched her steps while other creaures, devious and wicked, followed her way trying to bring her down. But she was far too powerful and great to be touched. Far too pure to be near. Far too dangerous to be loved.

Others like her kept their distance, for any demonstration of affection could ruin the scheme of things in a place where order was everything. Bound to the reality of the doomed, cursed by the blood that ran through her veins, Syria was the Angel of Vengeance. These demons were chosen to enforce her master’s will. That is why they were called angels. Only a few were worthy of her attention and Syria was one of the nine that answered the dark prayers meant to Hell. This angel freed the earth above from the unrighteous and benighted souls, cleansed the land and dragged the evil down to the realm of fire. She was at his service. It was her work that fed the furnaces of the underworld and her effort that determined the fortune of countless lost souls. Never, at any time, did she question what she was being asked to do for that was all she had known.

Petty minds will never reach the greatness required to be an angel. That was engraved in every cell of her being for as long as she could remember. He had been her only lord and her only guide and was to be the one responsible for the change that could bring his kingdom to the ground. The flames that burnt on the corners of Hell concealed an unforgivable secret. These angels had once been children meant for a greater purpose. Stolen from their guardians at an early age, they were raised in Hell with the intent of destroying one of God’s greatest symbols. Angels who walked the earth, close to God’s servants, under the same circumstances. Angels disguised among the crowds ready to ease their lives. Angels put to the service of Hell’s lord, broken by a will stronger than theirs before being capable to distinguish good from evil. But when the truth surfaces and the bloodlines speak louder, astonishing things happen.

Syria, outraged with what had been done, rebelled against the dark lord, and disobeying his commands she began a war destined to be written in the books of memory. Rejecting all she had known, she crossed the gates of Hell to never return. Promising herself to dedicate her every breath to the ungrateful task of protecting those who she once convicted, Syria became the last barrier against Hell’s wishes.

The Librarian

Protreta

2007-12-16T04:09:00.000Z

Relativamente ao sonho pseudo-premonitório do mês passado, tenho a dizer que sou (como era de esperar) um profeta da treta. Podem atirar os legumes podres.

Já agora, analisaram-me o cérebro em relação à minha capacidade premonitória, e estes foram os resultados:

Jolly Roger

Pequeno Rascunho Demente #1

2007-12-14T00:15:00.000Z

Jolly Roger

Os Condenados

2007-12-09T03:14:00.002Z

O vazio de quem passa é assustador.

É aquele vazio que devora por dentro e mete pena.

Mas uma pena que mete medo.

Um peso incalculável da escuridão da noite fria que gela o sangue e ouve sem guardar as vazias mentes dos que passam, de chaminés na boca e oceanos de loucura nas mãos, dentro de caixas de vidro.

Não têm leme, vagueiam.
Não têm vida, existem.
Não pensam, devoram.
Devoram e regurgitam tudo o que lhes foi dado a comer pelos funis do mundo.

Mas é o silêncio da noite que assiste ao seu próprio quebrar pelos que lá passam, sob o coro das estrelas que cantam melancolias sobre as suas vidas de cristal.
É o poste de luz que assiste ao seu próprio inalterar pelos que passam por ele, sob a sua falsa luz.

Quem seria assim?

Quem poderia ser assim?

Quem poderia dedicar-se tão fortemente ao vazio a ponto de conseguir alargá-lo?
Será que se expande mesmo? Será que cresce?

Ou será que apenas se estende?

Estende-se?... Como um silêncio que se instala depois do silêncio anterior, apenas pesando mais no ar porque a nossa consciência terá descido mais um pouco para lhe dar espaço, como ao ar numa garrafa bebida?

Sentimos o tremer de algo que não existe? O temer de algo que não se vê? Não?
Então para quê as vozes, se não dizem nada?

Porque cantam o silêncio da noite, a infinita piedade e repulsa por quem não tem leme ou vida, porquê?

Porque é tão imponente um silêncio que deixa de ser silêncio para ser cantado?

Porque consegue ser o contrário do que é, e isso assusta...

Beleza, melancolia de gelar o sangue.

Jolly Roger

Batatas fritas Pala-Pala

2007-12-08T22:57:00.000Z

Boas...

Como sou parte d' O Pentagrama e ninguém vai ler isto, posso-me dar ao luxo de escrever o que me apetece:

Viva o António Guterres!!!

... o meu pai é padeiro.

Sem mais...
O vosso,

Capitão

Estreia

2007-12-07T22:40:00.000Z

Os Guardiães

Leah acordou de repente ofegante e assustada. Deu consigo sentada na cama, mãos geladas agarradas aos lençóis como se disso dependesse a sua vida. Respirou fundo numa tentativa algo fútil para controlar o seu coração que parecia querer saltar do peito para fora. Virou-se para o lado ainda no escuro e apalpou a mesa-de-cabeceira à procura do relógio. Encontrou-o, acendeu o pequeno candeeiro de modo a que pudesse vê-lo; ainda era de madrugada. Esta não era a primeira vez que Leah acordava com a sensação de pânico como se tivesse acabado de sair de um filme de terror. Tentou lembrar-se do sonho que a perturbava pela quinta noite em apenas um mês. Voltou a apagar a luz de modo a recriar o ambiente do sonho, escuro e impenetrável.

Fez um esforço para se lembrar e de subitamente foi sugada para dentro daquela memória, gélida mas vívida. O lugar onde se encontrava era frio e pouco luminoso. Estava dentro de água. Nadou até alcançar a margem e olhou em seu redor, estava rodeada por árvores altas, densas e de tronco largo. A floresta misteriosa onde se encontrava tinha um ar assustador e no entanto Leah não podia negar a beleza que os seus olhos presenciavam: a água da pequena lagoa de qual acabara de sair era negra, calma reflectindo o luar atribuindo ao local uma atmosfera simultaneamente sombria e mística. A lagoa situava-se numa clareira não muito pequena e no lado oposto ás árvores estava uma massa rochosa da qual caía um fio de água que parecia alimentar a lagoa. Por trás reluzia uma luz fraca que chamou a sua atenção. Após breves momentos de hesitação a curiosidade acabou por vencer e Leah decidiu seguir a luz. Escalou as rochas para se deparar com uma gruta parcamente iluminada pelo que pareciam ser tochas alguns metros mais à frente. A gruta era pequena transformando-se num amplo túnel que terminava num pequeno jardim.

Leah estacou ao deparar-se com uma imagem majestosa de um homem com postura e vestes de um guerreiro de tempos antigos. Era uma estátua com cerca de três metros de altura de face determinada voltada para a entrada da gruta por acabara de sair. A estátua exercia sobre ela um efeito magnético, fazendo com que involuntariamente se aproximasse. Era um jovem robusto de feições pesadas, semelhantes à face de alguém que muito viu para a sua idade; tinha junto do peito uma espada que agarrava com a mão direita, segurando com a outra um fino lenço que, com certeza, pertencera a alguma jovem mulher. Foi com dificuldade que um arrepio provocado pela brisa nocturna a retirou da pequena bolha protectora que se parecia formar à volta do guerreiro. Olhou para si mesma; estava ensopada. Trazia um vestido vermelho sangue com mangas compridas e tão pesado que quase a impedia de andar. Tinha estado tão submersa no que via que nem se apercebera do que trazia vestido. Um autêntico traje medieval! No entanto era como se aquela reacção que explodira dentro dela estivesse contida por algo maior, era como se aquele não fosse o seu corpo.

Ainda perdida nos seus pensamentos, sentiu outro arrepio desta vez provocado não pela brisa nocturna, mas sim pelo som de cânticos tão tristes e tão profundos que pareciam cantados pela própria morte. Seguiu o som e chegou à conclusão que provinham do mesmo lugar que a luz que avistara momentos antes. Os cânticos eram cada vez mais audíveis e Leah sentia a alma cada vez mais pesada, um sentimento claramente inerente ao seu ser mas aos olhos de Leah sem razão nenhuma de ser. Porque se sentia assim? Os seus passos foram ficando cada vez mais lentos como se o caminho por onde passava se tornasse maior a cada passo que dava.

Finalmente terminou. Leah não queria acreditar no cenário frente aos seus olhos...

The Librarian

Relatórios

2007-12-07T03:04:00.000Z

Meus amigos, quantos de vocês já não terão recebido mails que avisam sobre coisas do género:

"Os champôs têm um composto qualquer (triclorofluorbicarbonóxido de calcinoacidificoalcooliterbentina azeda, ou o raio que o parta) que é cancerígeno!"

(Isto cerca de um ano depois desse champô ter aparecido no mercado... É o que os noruegueses chamam "böm timïng")

Não são só champôs. Aparentemente também existem substâncias cancerígenas nas batatas fritas pré-congeladas, na carne grelhada, nas ceras para o chão, nos cremes bronzeadores, na maquilhagem, na benzina, no gás de mostarda, no sol e até nos raios gama (aqueles que os ciganos usam)!

Divagando um pouco, já que falamos de tal doença... Houve rumores de uma ligeira detonação radioactiva em Hiroshima, no Japão, que terá causado a morte a muita gente, uma das causas de morte sendo o cancro. Mas, tal como o mistério do Holocausto, ainda está por confirmar se terá realmente sido isso que aconteceu, ou se foi apenas um ataque de flatulência por parte de um vizinho barulhento que forçou todos os habitantes da cidade a mudar-se para a Cova da Moura (onde mais tarde terão sofrido morte por combustão espontânea), fazendo a câmara municipal de Hiroshima avançar com a decisão de arrasar a cidade a machadadas de arenque para construir o maior campo de mini-golfe do planeta.

Por falar em mini-golfe...

...

Nada, esqueci-me.

Enfim, voltando à tal questão das substâncias cancerígenas... Interrogo-me sobre o quão humilhante será morrer e depois alguém perguntar ao médico a causa da morte, ao que ele responderia "batatas fritas pré-congeladas".
Não, a sério! Porque se a substância cancerígena estava lá, eu morri daquilo!

Começo a preferir as mortes já-não-tão-humilhantes, como a do senhor Tennessee Williams que morreu engasgado com a tampa de um frasco de gotas para os olhos; ou Alan Pinkerton, que morreu de gangrena por ter trincado a língua.

Pensem bem, o que é que prefeririam?

"Ah e tal, morreu porque engoliu um palito",

"Ah e tal, morreu porque lavou o cabelo com Dove ultra suave para cabelos secos"?

Jolly Roger

O Fumo do Pensamento II - 2

2007-12-06T22:00:00.000Z

Mais uma vez vos, saúdo, meus leitores. Eu vos saúdo no vómito em que vivemos, neste lamaçal infestado de vermes pestilentos em que chafurdamos que nem porcos ninfomaníacos cobertos de lama e merda, que cagam e mijam em cima deles próprios e dos seus parceiros sexuais, sejam eles o que forem.
Hoje vim vos falar de aftas. Aqueles aglomerados de pus que tão facuilmente conseguimos arranjar na nossa boca , principalmente se pusermos o dedo no cu e pintarmos os dentes com a merda do último jantar e com o sangue da hemorroidal. Para mim essas coisas não são mais do que aquilo que ganhamos por termos uma língua tão imunda. E não me refiro à língua do portuguesa, mas sim a toda a língua humana, devíamos ser como os animais e vivermos para a comida e para o sexo. Sexo porco, miserável e frio numa esquina suja e nojenta com vestígios de comida estragada e a apodrecer no chão cagado pelos cães doentes e mijado por velhos vagabundos que cheiram mal.

Beijinhos: Eduardo Edmundo

Eduardo Edmundo, um produto de:
_StormRaven_

Desenhos

2007-12-05T23:59:00.000Z

Sinner

Suffering

The Fallen Angel

White Maiden

Desenhos

2007-12-05T23:58:00.001Z

Broken Wings

Elfwings

Lillith

Plague

White Maiden

Erva? Eu?

2007-12-03T02:47:00.000Z

Apresento-vos o vídeo mais bizarro de sempre. Quem quer que o tenha criado, ou sofreu uma revelação por parte de um ser superior ao nosso reduzido entendimento, ou inalou quantidades absurdas de vegetação.

Enjoy:

Fiquem agora com o facto interessante da semana:

"Barbie's full name is Barbara Millicent Roberts."

Jolly Roger

The Two Sides of the Coin

2007-11-29T22:46:00.001Z

Many stories are told,
by dummies who pretend to rule.
Through wasting others' lives,
They sleep without guilt and with their pockets full.

In every corner, in every place
Your reflection can be seen
There is no place to go, nowhere to hide
Your grief is always by your side.

Although we might be living in a constant nightmare
In a constant repression
Our spirit remains strong

We shall rise from the ashes,
Once more... our voices will be heard
Once more.

White Maiden

Sonhos

2007-11-28T21:08:00.000Z

Quinta-Feira, dia 15 deste mês, tive um sonho assaz perturbador, que é bem provável que seja só mesmo parvoíce.

Estou no meio de montes de escombros e ruínas. O céu está escuríssimo, coberto com nuvens quase negras, e há trovoada. Por alguma razão (além do que vejo) sei que aconteceu uma catástrofe. Oiço gritos terríveis de pessoas quem parecem estar em enorme sofrimento, mas não vejo ninguém. Depois, no meio dos escombros encontro um calendário todo amarrotado que diz "15 de Dezembro de 2007".

O mesmo sonho repetiu-se nos dois dias seguintes e depois parou, recomeçando durante mais três dias consecutivos a partir do dia 23 deste mês.

Alegrai-vos, caros ninguéns, porque pelos vistos ou isto é alguma coisa de verdadeiro ou então terão a oportunidade de me atirar com fruta podre.

(Não que eu goste da ideia de uma catástrofe (nem de fruta podre), mas foi um sonho...)

P.S.- Para fazer este belógue parecer um pouco mais XPTO adicionei um contador até ao dia, para vos manter sempre na terrível e assustadora ansiedade e suspeita de algo... Até saírem da página.

Jolly Roger

Todos os dias

2007-11-27T22:30:00.000Z

Um belo e resplandescente dia de merda, andava eu todo serelepe quando me deparei com o seguinte texto assaz cómico, e com um bom fundo satírico:

"Dizem que todos os dias temos que comer uma maçã para o ferro e uma banana para o potássio.

Também uma laranja, para a vitamina C, meio melão para melhorar a digestão e uma chávena de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes.

Todos os dias temos que beber dois litros de água (sim, e logo a seguir mijá-los, que leva quase o dobro do tempo que os levei a beber).

Todos os dias temos que tomar um Activia ou um iogurte para ter 'L.CasseiDefensis', que ninguém sabe exactamente que merda é que é mas parece que se não ingeres um milhão e meio todos os dias começas a ver toda a gente com uma grande diarreia ou presos dos intestinos.

Cada dia uma aspirina, para prevenir os enfartes mais um copo de vinho tinto, para a mesma coisa. E outro de vinho branco, para o sistema nervoso. E um de cerveja, que já não me lembro para que era. Se os tomares todos juntos mesmo que te dê um derrame cerebral ali mesmo não te preocupes pois o mais certo é que nem te dês conta disso.

Todos os dias tens que comer fibras. Muita, muitíssima fibra até que sejas capaz de cagar uma camisola bem grossa.

Tens que fazer quatro a seis refeições diárias leves sem te esqueceres de mastigar cem vezes cada garfada.

Ora, fazendo um pequeno cálculo apenas a comer vão-se assim de repente umas cinco horitas.

Ah, depois de cada refeição deves escovar bem os dentes, ou seja: depois do Activia e da fibra os dentes, depois da maçã os dentes, depois da banana os dentes e assim, enquanto tiveres dentes, sem te esqueceres nunca de passar o fio dental massajador das gengivas e bochechar com PLAX...

Melhor, amplifica a casa de banho e põe a aparelhagem de música lá porque entre a água, a fibra e os dentes vais passar horas, quase metade do dia ali dentro.

Equipa-o também de jornais e revistas para te pores a par do que se passa enquanto sentado na sanita.

Temos que dormir oito horas e trabalhar outras oito mais as cinco que usamos a comer, faz vinte e uma.

Restam três horas sempre que não surja algum imprevisto.

Segundo as estatísticas, vemos três horas de televisão diárias.

Bem, já não podes porque todos os dias devemos caminhar pelo menos uma meia hora (dado por experiência: ao fim de 15 minutos regressa senão andas mas é uma hora!)

E há que cuidar das amizades porque são como uma planta: temos que as regar diariamente.

E quando vais de férias, também suponho senão as plantas morrem nas férias.

Para além disso há que estar bem informado e ler pelo menos um dos jornais diários e outro de uma revista séria para comparar a informação.

Ah! E temos que ter sexo todos os dias mas sem caír na rotina: temos que ser inovadores, criativos, renovar a sedução.

Isso leva o seu tempo.

E já nem estamos a falar do sexo tântrico!! (A respeito disso, relembro: depois de cada refeição temos que escovar os dentes!)

Também temos que arranjar tempo para a maquilhagem, a depilação/fazer a barba, varrer a casa, lavar a roupa, lavar os pratos e já nem digo, os que têm gatos, cães pássaros e uma catrefada de filhos...

No total, a mim dá-me umas 29 horas diárias se nunca parares.

A única possibilidade que me ocorre é fazer várias destas coisas ao mesmo tempo: por exemplo, tomas duche com água fria e com a boca aberta, e assim bebes logo os dois litros de água de uma vez.

Enquanto sais do banho com a escova de dentes na boca, vais fazendo o amor, o sexo tântrico, parado, junto ao teu mais que tudo, que de passagem vê TV e te vai contando o que se passa, enquanto varres a casa.

Sobrou-te uma mão livre? Telefona aos teus amigos e aos teus pais!

Bebe o vinho (depois de telefonares aos teus pais vai fazer-te falta!).

O iogurte com a maçã pode dar-te o teu par enquanto ele come a banana com a Activia.

No dia seguinte troquem.

E menos mal que já crescemos, porque senão tínhamos que engolir mais umas cerelacs e um Danoninho Extra Cálcio todos os santos dias.

Oof!
Mas se te restam 2 minutos, reenvia isto aos teus amigos (que temos que regar como as plantas) enquanto comes uma colherzinha de Muesli ou Al Bran, que faz muito bem...

E agora vou deixar-te porque entre o iogurte, o meio melão o primeiro litro de água e a terceira refeição do dia já não faço a mínima ideia o que é que estou a fazer porque preciso urgentemente de uma casa de banho.

Ah, vou aproveitar e levo comigo a escova de dentes..."

Jolly Roger

Apelo ao Leitor

2007-11-27T16:43:00.000Z

Epá! Venham cá ver o blogue! Ninguém lê isto ou quê? Hã? Vá lá..
Se já leu até aqui, leia até ao fundo da página e pode ser que encontre aquele clips que perdeu há umas semanas.

Jésuizz aprova o blog. E você? Quer ficar indiferente? Não quer saber o rumo que leva a sua vida?
Eu acredito que queira saber, por isso vai ler O Princípio do Fim de Absolutamente Nada*.
Porque você quer saber... Para um mundo melhor.

*O Princípio do Fim de Absolutamente Nada é uma marca registada da Associação Bloguística da Peninsula Ibérica Para Angariação de Fundos para criação de Quintas de Porcos ( ABPIAFCQP). Qualquer infracção cometida dentro do respectivo código de leis da associação será respectivamente punida pelo Sindicato de Defesa dos Trabalhadores Bloguísticos e de Suiniculturas Ibéricas para Conservação de Habitats Preservados por Agências Não-governamentais Francesas(SDTBSICHPANF).Agradecemos a sua atenção, mesmo sabendo que nem sequer leu isto até ao fim.

_StormRaven_

Vamos dizer umas verdades que já toda a gente sabe

2007-11-27T16:13:00.000Z

Vi-me forçado a interromper os meus estudos académicos para vir aqui desembuchar.
Quem é que nunca leu o Destak ou o Global, ou até o Metro? Quase todos conhecemos estes jornais e quase todos os deixamos abandonados em cima de uma mesa dum café a meio do dia.
E todos sabemos bem que, ao abrir o jornal temos uma enorme variedade de notícias sobre o que se passa neste fantástico país. E não que é tudo mau? É verdade, não sou leitor assíduo destes jornais, mas sempre que os tenho na mão, é sempre o mesmo tipo de notícias que leio. Tenho que admitir que são variadas e que estes jornais até tem bastante qualidade,(principalmente porque são grátis), mas não é que é tudo merda? Não é que neste país de merda só fazem merda e não fazem merda alguma para o desen-merdar? Pelo contrário, pioram-no.
Não vou estar aqui a falar mais da porcaria que se faz aqui - isso é tema para o meu blogue O Covil - que neste momento está em obras, por isso, tem que esperar até voltarem ao Covil, meus caros Covilómaníacos. Vamos ver o lado positivo de Portugal:

1) Temos maravilhosas paisagens.
Que estão a ser destruídas por incêndios e com a construção de aeroportos desnecessários.

2) Temos um Passado importante.
Que só serve para nos arrependermos quando reparamos na merda em que nos tornámos.

3) A população tem acesso a todo o tipo de bens que existem no mercado internacional.
Desde que tenham o dinheiro para os pagar. O que, por acaso, também têm... está é nos bolsos dos senhores ministros.

4) Dizem, que temos um Governo moderno.
Dispenso comentários...

5) Somos o cu da Europa.
O que é óptimo para quem gosta de sexo anal, pois aqui um gajo é certamente fodido.

_StormRaven_

Questão de Delicadeza

2007-11-25T13:11:00.001Z

Jolly Roger

A História Mai' Linda

2007-11-24T21:48:00.000Z

Esta noite trago-vos uma história de magia e alergia e todas essas cenas gays! Uma história para se contar aos vossos filhos antes de eles irem dormir e, para que um dia eles sejam tão espertos como eu que vos escrevo isto...

Ora, há muito tempo atrás, numa pequena aldeia num país do norte, havia uma casa. Aliás, haviam muitas casas, mas só uma é que nos interessa, a casa da família Verdenschneizzen.
A família Verdenschneizzen era uma família muito normal e alegre como eram todas as pessoas daquela aldeia. Mas, havia algo de errado com a família Verdenschneizzen.
Não é que, na cozinha, existia um recipiente cheio, cheio de avelãs. Eram tantas avelãs! Mas tantas que ninguém sabia o que fazer com elas!Nem sequer sabiam como tinham ido ali parar.
Os elementos da família deram ideias para o que fazer com tantas avelãs. O filha mais nova achava que se devia fazer um bolo cheio de avelãs; já a mãe achava que deviam ser usadas para rechear o urso que o pai ia caçar para a ceia de Natal. A filha mais velha queria fazer um vestido com as avelãs e o pai queria comê-las assim que arranjasse uns dentes de aço. E eles estavam assim: indecisos com o que haveriam de fazer com todas aquelas avelãs.
E as pequenas avelãs lá ficavam, quietas dentro do seu recipiente, a sonharem com o que seria feito com elas.
Uma noite, quando estavam todos a dormir, um forte clarão ilumina a cozinha e um homem aparece à frente das avelãs.
-Quem és tu? - perguntou uma das muitas avelãs.
-Eu sou um anjo do senhore...do Sr. Ferrero que vive na casa ao lado. Eu vim para vos levar desta prisão.
E houve um grande clarão, mas ninguém notou nada!
Na manhã seguinte a família reuniu-se na cozinha, espantados com o desaparecimento das avelãs.
-Mamã, mamã! - Exclamava a filha mais nova. - Onde estão as avelãs?
-As avelãs foram para o Céu. E agora são anjos que protegem a nossa casa de ratazanas.
E depois todos foram a loja local comprar a nova variedade de chocolate que tinha surgido naquela manhã em tão grandes quantidades: um chocolate chamado Ferrero Rocher.

_StormRaven_

Quem somos?

2007-11-24T11:26:00.000Z

Quem somos nós? O que estamos a fazer aqui, neste planeta? Qual o objectivo das nossas vidas?

Não, este belógue não se destina a discutir este tipo de problemas, que não me preocupam de todo... o que me preocupa é interpretação que vós, caríssimos leitores, poderão fazer deste nosso/vosso cantinho redondo. Como já devem ter percebido pelos posts anteriores, cada membro d' O Pentagrama (cinco ao todo) tem uma maneira diferente de escrever. Assim, há cinco tipos diferentes de textos a serem constantemente publicados pelos diferentes membros. Logo, das duas uma: ou isto se transforma num belógue interessante (yeah, right...) ou então tanta mistura vai dar molho...
Bom, tendo dito isto, retiro-me agora para o fundo dos meus lençóis, de onde saí unica e exclusivamente para deixar este post! Só para verem como eu me preocupo com vocês, seus leitores ingratos...

Vá, vão lá...

Capitão

Coiso

2007-11-24T02:14:00.000Z

Costuma-se dizer que quem não tem nada para dizer não diz nada. O problema é que eu não só tenho algo a dizer como não sei como dizê-lo.

Enfim, tendo a criação deste cantinho redondo coincidido com um mal-estar existencial da minha parte, perdoem-me o negativismo. Há sempre quem esteja em melhores condições psicológicas do que eu...

Sitting here on my little rock,
All alone and no one to talk,
Tales to tell or a joke to knock,
I'm the Jolly Roger!...

Piping notes on my stony block,
All around is the mighty loch,
Far away from a beach or dock,
I'm the Jolly Roger!...

T'was a winter day
When she set to sail away,
She said she would be back
Before the storm...

Felt the time go by,
Every second with a sigh,
I'm waiting to this day
For her return...

What's the time, do you have a clock?
Tried to draw one with bits of chalk,
I say this, you say "that's a crock!"
I'm the Jolly Roger!...

Won't be floating in any stock,
S'been so long I forgot to walk,
I'll just wait here for land to lock,
I'm the Jolly Roger!...

Jolly Roger

O Fumo do Pensamento II

2007-11-23T22:20:00.000Z

Para quem leu a minha última postada( é realmente incrível o número de palavras que invento), sabe que eu fugi do Covil, o blog malvado que tem coisas feias. No entanto não podia saír de lá sem o meu amigo Edmundo Eduardo, que agora também fará aqui a sua rubrica habitual: "O Fumo do Pensamento". Vamos lê-lo..

O Fumo Do Pensamento - Season 2, por Eduardo Edmundo

Ninguém sabe dar valor àquilo que nós pensamos. é como todas as pessoas que andam no comboio da linha de Sintra: aquela merda suja e imunda que anda sobre carris, nefasto e repelente como o governo português, esse parasita que vive na cona viscosa e gangrenosa de uma puta qualquer de um bairro da Alfama, mas ainda assim, as pessoas andam nesses comboios.
Esta é a segunda temporada do Fumo do Pensamento, o que me faz continuar a escrever isto? O que me faz continuar a puxar o vómito de dentro de mim, para que quando saia venha com os restos do almoço e com sangue do esforço. Esse esforço que é vomitar sem se ter vontade de o fazer. O esforço de pensar o pensamento. Por isso eu fumo em quantidades descomunais, fumo para me foder todo, porque mais ninguém o faria por mim, fumo para que pense na minha condição, fumo para construir a razão, fumo para alcançar o lugar, fumo para escrever como o Pedro Abrunhosa e no entanto, não dizer nada do que ele diz, não dizer nada do que o mundo diz, dizer somente o...coiso para que sim, para que todos, um dia, sim, para os nossos descendentes...não.

Eduardo Edmundo um produto de
_StormRaven_

Apresentação cuidada

2007-11-23T21:59:00.000Z

Saudações a vós que estais lendo isto. Provavelmente serei só eu ou mais uma pessoa do Pentagrama: o pentágono que só pesa uma grama! Verdade seja dita, eu sou o Mestre do Covil, que se expulsou a si mesmo do Covil, nunca esqueçamos o Covil. Ora de que vos vou falar? Este tipo de coisa seria muito mais fácil de decidir se tudo fosse um filme dos anos binte: com aquelas pessoas a fazerem movimentos bruscos ao mesmo tempo que andam como se tivessem borrado as calças todas, acompanhado simplesmente pelo som repetitivo de um piano e com falas curtas que apareceriam escritas assim:

Ena! Estou cá com uma comichão nos entre-folhos!

Como já devem ter reparado, não tenho graça alguma e sou um ordinário. No entanto. tome-se atenção que "entre-folhos" não é um palavrão, é uma estação de comboios. É o equivalente a entre-campos na dimensão paralela dos homens azuis, não tem mal algum, pois existem estações de comboios que, nessa dimensão têm nomes diferentes, estações como Coina e Carvalhal. Prometo voltar em breve com mais blogadas que só servem para ocupar espaço! Fiquem bem.

_StormRaven_

Eclodimos, portanto...

2007-11-23T16:04:00.000Z

Antes de mais, saudações.

Ora, aqui estou eu, Um Dois Três de Oliveira Quatro, na companhia de um outro membro dos cinco que irão futuramente participar afincadamente neste coiso. Esperamos nós, uma vez que os restantes três membros não fazem a mínima ideia que este belógue está neste momento a ser criado.

Hão-de saber...

Neste pequeno/grande cantinho redondo serão postados os nossos pensamentos, agonias e, quiçá até mesmo algo de interessante... Digo eu e o outro...

Porque, convenhamos, pessoas que andam na faculdade supostamente não têm tempo para, num intervalo entre duas aulas, vir à sala de computadores da FLUL e criar o dito coiso (que foi o que acabou de acontecer).

Neste preciso momento entra na sala um terceiro membro d' O Pentagrama. Não pareceu muito incomodado com as barbaridades que estão a ser escritas, portanto continuarei...

...ou então não, uma vez que já não tenho nada para acrescentar a esta parafernália de... merda (e estou a ser simpático...).

Vá, vão-se lá embora...

Capitão