Marcha Fúnebre em Dó Menor

Jolly Roger

The Spoon

She’d been walking through that maze for days now – a maze of bark and leaves and grass and mud, sap and stone, and earth and water. Sunlight could barely penetrate the thick canopy above her, if it was still made of treetops for that matter. Everything looked blurred after a certain distance ahead, above, or in any other direction. The only thing she was sure of was the ground she stepped on. Or was she?
A quick stop was in order, her knees were killing her! A multitude of minute fauna had been stinging her shins for a juicy meal, so that didn’t help much either. She rubbed dirt off a tree stump and squeezed the thick moss covering it, making sure it was comfortable to sit on. She opened her backpack, taking out a canteen and a leather book and proceeded to pour half the container down her throat and the rest over her head. It wasn’t really that warm, but there was something besides humidity that made her want to be sure of the substance in contact with her face.
After pulling her hair back, she opened the leather book, took a pencil out of one of her pockets and began to write.

Day 28,
Claudia is dead. The infection from the massive wound caused a week ago by the mantrap had already spread up her leg and above her waist, finally reaching her vital organs. The lack of proper medicine made it inevitable. I would (kill) (scold) blame Dr. Hughes for losing the first-aid pack along with all of his belongings to a bunch of strangling vines, had he not been asphyxiated by them as well.
She told me (she’d like to see her friends ag) to keep going no matter what (and that she loved m), although I’m starting to feel that my current situation is rather hopeless. I buried her next to some white lilacs, her favourite flower.
There is no one left but me. Claudia, Dr. Hughes, Susan, Charles and Hernando are all dead. I still don’t know where Dr. Claymore might be after we stumbled into that strange giant spider nest, but I am starting to doubt his survival.
To think all of this began because of a spoon. A (fucking) spoon spun like a “truth or dare” bottle to decide what would be the next place to explore. Damn all these adventurous ideas to hell. Damn Claymore’s “lucky spoon” and his obsession with the unknown! I wish I was still that stupid, naïve, cowardl…

She was interrupted. It was that noise again, that weird rattling noise that sounded like two hollow blocks of wood being shaken and hitting each other. She couldn’t remember when she had first heard it, but it had haunted her ever since. At first, she’d thought it was the result of some kind of lesion in the internal ear, probably caused by the fall she’d suffered some weeks ago that had plunged her into unconsciousness for several hours. But had she heard that sound before? She couldn’t quite put her finger on it.
There it was again. And again. Was she going crazy?
She quickly put the canteen and the journal back into her pack and sprang to her feet; her hand on the gun she carried on her belt. It hadn’t been easy to pry it from Hernando’s cold hands, but she’d seen enough of that place to be convinced of its danger. What was it, anyway? Where was she? In a maze? A shrine? Some kind of temple? Ruins? Whatever it was, it was big and filled with labyrinthine passages; some hidden by foliage, watercourses, walls, doors, or devilish contraptions that locked earlier corridors shut to open new ones ahead.
‘Some sadistic architect you must’ve been,’ she mumbled while carefully walking along a stream.
Upon glancing at the stream a bit more carefully, she was quick to walk away from it.
‘Oh, no, you don’t,’ she said, her voice trembling while trying to find some other path to follow.
A pair of eyes closed and disappeared beneath the waters.
‘You already know what I’m capable of, don’t you?’ she shouted while backing away, ‘You bastards!’
Something sharp touched her back. She jumped, quickly turned round while taking her gun from her belt and shot blindly while cursing her lungs out until there were no bullets left.
‘A tree,’ she whispered, ‘a tree!’ She let out a short laugh at the sight of a perforated tree.
She reached for more bullets in her backpack. Her hands were shaking.
‘Calm down,’ she told herself, ‘You’re not going crazy...’
Just then, the noise was heard once more. She jumped at the sound of it and dropped all the bullets.
‘Damn it!’ she kneeled to pick them up.
Upon getting up, something caught her attention. Sitting on a ruined wall was what appeared to be a little boy, shabbily dressed with large nutshells and leaves, tilting his head at the sight of her. He wore a large hat made from leaves that kept his face in the shadow, but she could guess he was no human since his eyes shone orange from beneath the hat. He held a spoon in his hand. She clumsily loaded the gun in a hurry and pointed it at the boy, quickly changing her mind and hiding the gun behind her back, hesitantly. He just stared.
‘Do you speak?’ she asked.
He just tilted his head.
‘Do you know a way out of here?’ she asked again, insisting, ‘Do you even understand what I’m saying?’
The boy would do nothing; he just sat there looking at her with his shiny, expressionless orange eyes and playing with the spoon between his fingers. She decided to take a step forward. No reaction. So she decided to take another one. Still no reaction. She carefully made her way up to the boy until he suddenly faded into thin air.
‘Wait!’ She stood there confused.
The same rattling noise then echoed through the trees. As she looked back, trying to track its source, she was confronted with the same boy sitting atop a tree.
‘You stay right there.’ She tried to come nearer to him.
He let out a devilish giggle and disappeared again just as she was getting there. Her eyes darted in every direction. She knew the boy had something to do with that noise. It was driving her insane! It was also starting to be heard more frequently. Each time the boy would appear somewhere and disappear as soon as she got close. His mischievous giggle was becoming more and more irritating.
He reappeared farther and farther ahead amongst the trees and ruined pillars covered with vines until she noticed she couldn’t remember where she had come from. He was now standing atop a large tree with a trunk split in two.
‘I’m gonna get you, and you’re gonna tell me where you got that spoon!’ she said, her eyes shining.
She put her backpack on the ground and rubbed her hands together, proceeding to put one foot on the split in the trunk and starting to climb from there. The boy just stared at her, playing with the spoon. The trunk was getting steeper, but she only noticed this when the other half was closing in on her.
‘Shit!’ she cursed as she realised what was happening, attempting a jump before the halves could crush her.
Had she jumped a second earlier, her foot wouldn’t have got caught between the trunk’s two halves and she wouldn’t have smashed her face into the ground with a thud.
Everything was dark for a while, until a familiar noise followed by a familiar giggle brought her back. She lifted her face from the ground. Her nose was bleeding and her hands and knees were grazed. She winced in pain and confirmed the situation by glancing back at her stuck and crushed foot. Consumed by anger, she reached for her gun. But it wasn’t on her belt.
The boy was standing in front of her with both the spoon and the gun in his hands. Instinctively, she stretched her arm out for the gun, only to see her hand stopping mere inches from the boy. She tried to pull away as best as she could from the tree, but the pain was unbearable.
The boy’s expressionless eyes stared at her as he offered her the spoon.
‘No,’ she shook her head, ‘I need the gun, please...’
The boy nodded and tossed the spoon at her; it fell near her head. He then started fiddling with the gun just as he had done with the spoon.
‘Don’t-’
A loud noise echoed below the canopy.

Jolly Roger

The Cup

Tomorrow at five in the afternoon, in front of the opera house, was the only thing he could hear inside his head as he tried to fall asleep (one of the most difficult things is to try to sleep when you’re anxious, you know). The voice in his head was the one he had imagined she would have. Sweet, melodious, soft, like her curls (I don’t know how a voice can be like curls, ask him).
He had “met” her two weeks before by e-mail. Cathy, a recent friend of his, had introduced them (if by “introduce” one means “give one another’s e-mail address”). She liked what he liked, she listened to what he listened. Both enjoyed what the other did as well and spent hours conversing on the subjects they found to be of interest. They had seen nothing more but pictures of each other. Both were feeling rather excited about meeting. But there was one difference.
He was a utopian. He had this troublesome habit of falling for women he barely knew or saw (or didn’t know at all, for that matter), and therefore had become sure that they’d be perfect for each other. People like this usually forget the other party’s thoughts.

‘What, you expect me to date him?’ she chuckled.
‘Don’t be silly!’ Cathy answered from the other end of the line, ‘I’m just saying he looks really thrilled about all this.’
‘So am I, but according to you, he won’t take me off his mind for one second! Doesn’t that seem a bit too much?’
‘He’s always been like that. Chill.’
‘Fine. Tomorrow we’ll see.’ Then she yawned. ‘I’m gonna watch some TV and head to bed. See you tomorrow!’
‘See you.’
Cathy hung up. She stood a bit staring at some point in infinity, then passed a hand through her hair and went to the kitchen. She opened the fridge and took a milk carton out, proceeding to fill a newly-washed cup and drink it all at once.
‘Oh boy’, she sighed.
She left the cup on the table and turned the lights off.

1 AM. He couldn’t sleep. He couldn’t think of a way to avoid going straight to the point the next day. He decided he would tell her straightaway. From every refusal he had gotten throughout his life, this had been going too well to lead to another of the kind. It would work, he thought. Getting up from his bed, he walked towards the kitchen. He wouldn’t get there before hitting the table’s legs at least twice with his shins, as usual. Apparently, he was too lazy to turn on the lights. He opened the fridge and took a milk carton out, proceeding to fill the cup on the table and drink it all at once.
‘The two of us,’ he said, daydreaming (it was late night, though), ‘How grand!’
He left the cup on the counter and tripped on a stool on his way back to the bedroom. His nose started bleeding (it has been proven that when the ground meets the nose at more than a certain speed, no good result is to come from that event). He rushed to the bathroom, hand covering the nose, and stuffed his nostrils with toilet paper while holding his head above the sink. He could never remember if he should raise the arm that was of the same side of the bleeding nostril or the other one. Both were bleeding anyway, so it wouldn’t do much difference. He looked in the mirror while waiting for the haemorrhage to stop, and then went back to bed. The day after would be a big one, he thought.

1 AM. Nothing on TV, yet she kept zapping away through all nine hundred ninety-nine channels:
‘The prime minister has decided-’ click, ‘...always said life was like a box of chocolates-’ click, ‘...and off they go! Leading-’ click, ‘What I mean-’ click, ‘...news, tonight’s lunar eclipse is-’ click.
She’d better get to sleep, she thought. There were things to do before five in the afternoon. She got up from the sofa, stretched, and went to the kitchen. Her cat closed his eyes for a moment when she switched the light on and came to her, purring against her shins.
‘I’m not a food dispenser, Lucifer,’ she told the pet, barely looking at it, ‘You’ve had enough for today.’
As if it had understood, the cat left the kitchen to lie in his basket all curled up and pouted. She opened the fridge and took a milk carton out, proceeding to fill the cup on the counter and drink it all at once.
‘Friendly conversations,’ she told herself, ‘That’s gonna be it, and nothing more.’
She left the cup in the sink and turned off the light, heading to bed. Reddish light entered her bedroom window.

1 PM. He flung the alarm clock against the closet door and buried his head under the pillow, grumbling unintelligibly. Apparently it had been ringing since 9 AM, but he’d only managed to fall asleep around five (you never know the exact moment you fall asleep, so you guess). He got up with a yawn and went to the bathroom. Looking in the mirror, he noticed a large red circle around his nose and went to check the pillow again. He let out another grumble and washed the dry blood off his face, then going to put the pillowcase in the dirty laundry basket.
He went to the kitchen, giving the fallen stool a dirty look. He turned on the radio and began preparing breakfast (or lunch, whichever you prefer). Wagner’s prelude to the 3rd act of Lohengrin was on. A good energetic start, he thought, right before spilling strawberry jam all over the kitchen from his knife in a conductor’s spasm (he liked classical music, you see). He opened the fridge and took an orange juice carton out, proceeding to fill the cup in the sink and drink it all at once. He left it on the counter, put on his jacket and left in a hurry.

1 PM. She was back from the grocery store. The cat had been meowing since she left.
‘There, Lucifer,’ she said while searching for the can opener, ‘I got you some food, you self-obsessed fur ball!’
The coffee machine’s red light was on. She would always forget to turn it off before leaving, and to turn it on to warm up before preparing some as well. There were still some errands to do. She put the can of cat food on the fridge and got a bottle of water, proceeding to fill the cup on the counter and drink it all at once. She left it on the table, headed to the hall and closed the door behind her. The cat remained, lolling about in the living-room and playing with a crumpled piece of paper.

He was looking at everyone in the subway. He liked to see what people looked like and try to guess what they were thinking of. Two more stops and he’d be practically under the opera house. His heart raced. How would he tell her?
‘There is no... No.’ he started, but corrected himself, ‘I have come to tell you... I mean... Basically, I think I love you.’
A woman sitting next to him raised an eyebrow, got up and chose another seat. He felt awkward. The train stopped. Then restarted, growing again towards a deafening metallic sound. He shuffled in his seat. Would she react as he dreamed? Someone wanted to sit between him and the window. Nonsense. There was no such thing. Or was there? The train stopped. He gave room to the same person that had sat there a moment to leave (it’s rather bothersome when people disturb you to sit somewhere if they’re only going staying in the train for five minutes). There must be something of the kind. He’d make her understand (but why wasn’t he seating by the window, in the first place). The train stopped. Everything had to go well. He couldn’t bear another refusal, for it would be proof of terrible luck. And quite frankly, he was tired. Someone was listening to loud beating music (how irritating). The train stopped. One, two, three...
‘Shit!’ he jumped.
Now he had to get out and take the train in the opposite direction. He sighed and flumped back on the seat, resigned; but still anxious.

She stood in front of the opera house. The sky was rather grey, but it didn’t seem like it was going to rain. Ten minutes remained. She gazed at the golden busts up in several circular depressions of the building’s façade: Mozart, Beethoven, Rossini, Berlioz, Puccini, Wagner, Stravinsky... She sighed and looked at her surroundings. She gave a look at her watch. Hopefully Cathy was right.

He got out of the subway up into the street behind the opera house, on the opposite pavement (his heart beat at a rate that would have made Gene Krupa jealous). The pedestrian light was red, traffic was going by, and he couldn’t stop fidgeting. Things would be more stable from then on, he could feel it. There was a woman selling flowers on the other side; that was just perfect. He took out his wallet and checked if he had enough. Then he stepped forward.

‘I’m telling you,’ she said as she got down from the bus, ‘He didn’t show up!’
‘But why?’ Cathy asked from the other end of the line.
‘How should I know?’ she buttoned her coat as well as she could against the light rain, ‘I waited until six! His phone was always unavailable...’
‘I’ll tell you something when I see him on Monday...’
‘OK, see ya.’
‘Bye.’
She got home and turned on the lights. The cat was curled up in its basket. She dropped her purse on the sofa with a sigh and went to the kitchen. She took the cup from the table to place it in the sink, but it slipped and crashed into the floor.

Jolly Roger

Scherzo ''Cafeína'' para Violino e Piano em Ré Menor

Jolly Roger

"Wasteland" em Sol Menor

Jolly Roger

''Scherzo Barbárico'' em Dó Menor

Coisa simples pensada em 20 minutos.



Jolly Roger

Sangue fresquinho

Como mostra de profundo aborrecimento, apresento-vos a nova mascote do belogue. O Dorkula.

Ali, atrasados. ---------->

Dêem-lhe de comer enquanto eu cá não estiver. As moscas estão na gaveta que diz "more". Acordem-no também para ver se se mexe um pouco, parece um político...

Matam, pagam.

Jolly Roger

Resposta rápida

Uma coisa que me deu para fazer agora foi fazer uma afirmação estúpida e absurda da qual discordo e fazer um texto aqui a concordar inteiramente com ela!

Se o meu filho fosse um minotauro estaria orgulhoso!

Isto é que é um pai!
Pois, mas acho que seria bom, por várias razões, até.
1 - Podiam-lhe chamar de "boi", mas levavam uma cornada logo a seguir.
2 - Tinha uma aparência muito máscula e viril.
3 - As mulheres adorariam... Presumo que muitas sim. É que, vejamos, é peludo e forte, qual era a senhora capaz de resistir a tal masculinidade? Bem, pelo menos foi uma ideia.
4 - Os vizinhos obedeciam quando ele dissesse para baixarem o volume da música.
5 - Estaria imediatamente qualificado para os cargos de poder em Portugal, pois já era uma besta.
6 - Os nomes que já não estão na moda para se porem em crianças como António, Manuel, Rogério e por aí afora, até ficariam bem, num minotauro.
7 - Numa tourada podia ser o touro e o toureiro simultaneamente e acabavam-se com as matanças de touros.
8 - É o melhor amigo do homem nas mudanças. Um minotauro carrega um guarda roupa cheio de tralha como se fosse levar um tabuleiro.

E estas são as minhas razões para achar que seria o pai mais feliz do mundo se o meu filho fosse um minotauro, e sou uma vergonha para a raça humana.

Vamos defender outra afirmação com a qual nunca concordaria:

O meu pai é um queijo flamengo...

_StormRaven_

Merdas sociais e afins...

Olá meus amigos! Já faz algum tempo que aqui não venho(também ninguém repara porque ninguém cá vem). Mas aqui estou eu de volta! Vá, façam-se de contentes por um bocado.
Nesta minha ausência deparei-me com duas coisas memoráveis que mostram que Portugal se distingue muito bem do resto dos países do mundo e se consegue tornar único! É como termos uma filinha de cagalhões e um deles cheirar pior que o resto e ter smarties a decorar.

Coisa primeira: (Já viram bem, eu também me estou a tentar distinguir dos outros bloggers e escritores, escrevendo muito pior do que eles)
O que eu vos vou falar já data de Março ou Fevereiro ou o caralho que os foda, mas é de merecer relativa atenção.
Acontece que o líder do movimento skinhead português afirmou em como o seu partido/grupo não é racista, mas sim RACIALISTA. Muita atenção que os skins portugueses não são racistas, mas sim racialistas. E para quem não sabe o que é o racialismo, digamos que é a mesma coisa que em vez de dizer: "não gosto", é dizer "não aprecio".
Exemplo: Eu não gosto de amendoins, mas para ser mais liberal e politicamente correcto, vou dizer que não aprecio amendoins. Entendido?

Coisa Segunda: Carjacking
O que é que tem o carjacking de especial? Até agora nada, a não ser que consegue ser bastante incómodo para os condutores de carros bons da cidade. Digo-vos já que para mim não é problema nenhum porque vivo numa floresta na Índia e o meu meio de transporte é um elefante (tentem lá roubá-lo). Infelizmente, quando fiz a minha mudança de casa da Gronelândia para a Índia, tive um problema com o meu BMW - Big Motherfucking Walrus - que também não foi carjacking, o bicho adoeceu somente.
Mas acho que já me estou a desviar do assunto, por isso vou directamente ao que interessa. Uma reportagem na RTP1 sobre carjacking, em que um dos principais entrevistados era um carjacker. Muita atenção seja dada ao carjacker e ao que ele disse. Pois ele queixou-se de que não tinha condições! Que as mulheres eram muito mais complicadas de assaltar que os homens! Que os GPS's e a polícia faziam-lhes muita pressão, pois tinham que trabalhar muito depressa, e lembrem-se que este não é um emprego com horário fixo e o carjacker não recebe nada por horas extraordinárias!
Como podem ver, o carjacking vai mal cá em Portugal. Aquilo mal deve dar para o carjacker pagar as contas da luz, do gás e da água. Portanto, como podem ver, se julgam que esses bandidos é que estão bem da vida a tirar aos cidadãos pobres e honestos(no caso de carjacking, acho que eles não andam a tirar carros aos "pobres e honestos", que eu saiba nunca ouvi falar do roubo de um Opel Corsa ou de um Citroen Saxo para exportação) os carrinhos deles e as suas economias, enganam-se, pois é muito complicado, como o entrevistado disse.
Talvez agora, meus amigos, pensem duas vezes, e se lembrem do trabalho que o governo tem para roubar um país inteiro e nos deixar na merda.

_StormRaven_

"Obsessão", para quatro mãos, em Dó menor

Não estou inteiramente satisfeito com isto, mas enfim...



Jolly Roger

Pequeno Rascunho Demente #3

Jolly Roger

Pequeno Rascunho Demente #2

Jolly Roger

E o Prémio Nobel da Estupidez vai para...

Então em vez de andar até à mercearia vamos de bicicleta. Mas gostávamos de ir a andar. Então em vez de deixarmos a bicicleta em casa, compramos uma que anda quando nós andamos em cima dela!



Não, a sério, brilhante.

Jolly Roger

A Diferença

Quem é meu amigo de certeza que já discutiu comigo sobre o assunto do Waffle/Gaufre. Vou expor aqui a diferença entre estes dois seres semelhantes, mas muito diferentes.

1. O Gaufre é feito de uma massa em muito diferente do vulgar waffle, e isso nota-se no sabor maravilhoso e rico do Gaufre, em nada comparado com o sabor seco e fraco do Waffle.
2. O Gaufre apresenta uma forma polida, com os quatro cantos arredondados e com uma cor alaranjada bronzeada e uma textura fofa.
3. Por outro lado, o Waffle tem uma forma maquinal rectangular, uma cor amarela estranha que parece um pão doente. A massa é alta e fofa, mas seca e desemchaibida, como se fosse uma fartura com quinze dias.
   

Acho que isto já é elucidativo que chegue.
Vou-vos apresentar umas imagens de seguida, para que possam entender melhor a diferença.
1- Gaufres descansando após estarem prontos. Repare-se nas suas formas apelativas e na cor saudável.

2- Gaufre coberto com chocolate e morangos

3-Waffles caseiros: uma versão mais saborosa do Waffle banal. Ainda assim, cobri-los de preferência com gelado ou molhos para que se possa desfrutar minimamente.

4-Waffle vulgar. Repare-se na pobreza da confecção do produto e na massa quebradiça e oleosa do mesmo. Só comestível com várias camadas de gelados e molhos por cima.

_StormRaven_

"Apagão Mundial" my ASS!

Já muitos de vocês devem ter recebido um mail a pedir para hoje se desligar a electricidade em casa das 19:55 às 20:00, para "deixar o planeta respirar".

Após ter sido repetida e exaustivamente informado sobre essa iniciativa, serei breve, sucinto, sintético, e todos os sinónimos de simplicidade aliada a uma pequena porção de tempo que possam imaginar:

NÃO

Quer dizer, até parece que não tenho mais nada que fazer, não é?

Vão interromper o fluxo mental das pessoas para o sobreiro que vos cagou, ecologistas de merda.

Jolly Roger

Puêma

Eu sou burro e só sei o início daquele poema do "bate leve, levemente! como que chama por mim", por isso, para não ficar na ignorância, resolvi re-inventá-lo. Aqui vai:

Bate leve, levemente
Como quem chama por mim
Será um vagabundo, um demente?
Pela cara não me parece boa gente.

Olhava para mim assim
Como se eu fosse deficiente
E me quisesse tirar um rim
Para ao amigo dar como presente

Mas que maus pensamentos são estes
Nem parecem decentes
Era uma rapariga de verdes vestes
E de seios salientes

Coisa bela de se ver
E ainda melhor de se foder
Gostava que para casa ela fosse comigo
Para uma cena de boundage eu fazer

_StormRaven_

Viagem para a Brandoa

Não esperem que eu vá aqui por alguma coisa hoje que seja da minha autoria. Não queriam mais nada, não? Isto é serviço público e não me pagam nada para eu estar aqui a dar-vos merdas para lerem, faço-o porque gosto de vocês e do que faço, mas faço quando me apetece.
Bem, mas o que temos aqui hoje, não é nada mais, nada menos do que a edição de hoje do Laboratóriolarilolela, desse grande mestre do humor que é o Nuno Markl. Portanto, aqui fica o link, meus meninos, para puderem disfrutar desta bela canção que o Markl nos propõem:

Toca-me!

_StormRaven_

O Mistério do Kiwi

Nunca tinha visto um kiwi tão grande, julgava que coisas assim não existiam. Era aquilo que procurava para um petisco a meio da tarde, mas aquele tamanho, era maior que o meu punho cerrado..nunca o esquecerei.
Peguei-lhe, até na textura era diferente dos outros kiwis: não possuía aqueles pelinhos, era liso. Liso como uma mulher jovem, no entanto, um tanto sujo de terra.
"Quem é este vosso irmão?", perguntei retóricamente aos restantes kiwis da fruteira, tão comuns, tão simples.
Peguei na faca, a minha mão tremendo de curiosidade e medo. Medo de poder cortar mal aquela maravilha da Natureza. Antes de o despir, acariciei-o, apreciando todas as suas texturas e curvas.Foi então que passei ao descasque.
Até na pele era diferente dos restantes, com as suas peles finas e delicadas, este tinha uma pele macia, mas firme. Determinada.
Mas a minha onda de surpresas ainda não tinha acabado, pois este belo espécime de Kiwi, esta amostra do Céu, não era verde e branco como os seus relativos menores, nem possuía as suas imensas e alegres sementes negras e pequeninas. Ele era amarelo, um belo amarelo que mostrava unidade, este kiwi era dono de si mesmo, e o seu coração a prova disso.
Tirei um pouco para provar e ele era rijo, um coração de aço, como uma fera que se recusa a ser dominada.
Nunca esquecerei aquele kiwi, único no mundo. Aquele kiwi que sabia a batata.

_StormRaven_

Dia dos Disfuncionais

Exijo explicações.
Abro o Destak desta malfadada data e eis que este engordou com um suplemento digno do dia de hoje: "Disfunção Eréctil".
Agora agucem a visão e tentem descobrir o que está errado com esta imagem.

Demorem o tempo que for preciso, não é tão óbvio quanto parece...

...

Já está?

Se não está, é porque também são disfuncionais.

Se calhar sou só eu, mas o título "Disfunção Eréctil" talvez não combine bem com o conteúdo desta imagem... Se calhar enganaram-se; acontece. Um jornal inglês uma vez publicou uma foto da rainha num artigo cujo título era "CÃES RAIVOSOS PARA SER ABATIDOS". Sim, talvez fosse um erro. Talvez esta imagem devesse estar sob um título como "JOSÉ SÓCRATES ASSASSINADO", sempre era mais apropriado. Mas agora "Disfunção Eréctil"?

Sei lá, ponham a mulher a pregar um tabefe ao homem, ou o homem sentado na beira da cama com uma pistola apontada à cabeça, mas agora isto?

E porque raio é que cada vez que o assunto é sexo, as imagens consistem sempre num indeterminado número de pessoas a sorrir, a fazer seja o que for que não sexo em qualquer
lado senão na cama? A passear, no computador com amigos, a comer gelados na praia... Não peço imagens explícitas (conheço quem não se importasse) mas porque não, sei lá, um casal sentado na cama?

Qualquer dia temos um cabeçalho a dizer "ÍNDICE DE POLUIÇÃO SONORA TEM VINDO A AUMENTAR" com uma foto dos D'ZRT.

Ah não, este ficava bem...

Que tal "PROSTITUTAS TÊM MAIOR RISCO DE CONTRAIR SIDA" com uma da Luciana Abreu?

Hmmm... Pensando bem, também funciona.

Pois, não sei. Deixemos as coisas para quem aparentemente sabe. Mas continuo a achar que o título para esta imagem teria de ter algo a ver com a morte violenta do nosso querido primeiro-ministro...

Jolly Roger

Comunicado aos leitores

Atenção, leitores. Visto eu não dar uma entrada para este blogue há coisa de quase um mês, o governo deste país decidiu encerrar-me por falta de produtividade.
Agora vou para junto da Assembleia dos Bandidos, digo, República, manifestar contra o meu próprio encerramento.

Atenciosamente:
_StormRaven_

Rouba Canetas de Gelo

Os Steeleye Span criaram este êxito adaptado de duas melodias do século XIX, e acontece eu gostar bastante. Portanto já que não pareço ter nada de jeito para escrever esta semana, aqui está esta música que não me sai da cabeça:



All around my hat I will wear the green willow,
And all around my hat for a twelve month and a day.
And if anyone should ask me the reason why I'm wearing it,
It's all for my true love who's far far away.

Fare thee well cold winter and fare thee well cold frost,
Nothing have I gained but my own true love I've lost.
I'll sing and I'll be merry when occasion I do see,
He's a false deluding young man, let him go, farewell he.

The other night he brought me a fine diamond ring,
But he thought to have deprived me of a far better thing.
But I being careful like lovers ought to be,
He's a false deluding young man, let him go, farewell he.

And all around my hat I will wear the green willow,
And all around my hat for a twelve month and a day.
And if anyone should ask me the reason why I'm wearing it,
It's all for my true love who's far far away.

With a quarter pound of reasons and a half a pound of sense,
A small sprig of time and as much of prudence,
You mix them all together and you will plainly see,
He's a false deluding young man, let him go, farewell he.

And all around my hat I will wear the green willow,
And all around my hat for a twelve month and a day.
And if anyone should ask me the reason why I'm wearing it,
It's all for my true love who's far far away.

Jolly Roger

Crónicas do Águia Que Voa 2

Rituais de Passagem

Águia Que Voa acordo mais uma vez em minha tenda. Ter que precisar de aulas de gramática para que possa escrever melhor a minha história.
Este era dia importante para tribo e para mim também. Estar-se a aproximar o Festival das Festas em que a nossa tribo se junta à tribo dos Panaewakaui para fazer jogos e trocar mulheres:um objecto que para nós corresponde a uma segunda moeda. Mas, antes do Festival das Festas temos a Festa dos Festivais em que muitas coisas acontecem dentro da nossa tribo.
A manhã de hoje da Festa dos Festivais começa com o ritual de passagem dos jovens para adultos que todos os rapazes da tribo têm que fazer.
Toda a tribo foi a uma zona norte do rio Molembuluga, sítio onde o rio corria lá em baixo numa ravina, mas as pessoas estão cá em cima, a menos que se atirem da ravina, para verem o ritual de passagem. Ritual consiste em jovem atravessar a ponte de pouca segurança e chegar ao outro lado do grande precípicio.
Este ano só havia um jovem que ia fazer essa prova, era o filho mais velho do Escama de Falcão: Pinheiro Que Cai. Ele estava nervoso, esta era a sua prova final. Antes ele ter passado dois meses longe da tribo, vivendo em cavernas com os ursos e os lobos, como ele disse.
A cerimónia começa e o jovem Pinheiro Que Cai decide atravessar a ponte insegura.
A mim também me foi dado papel importante na cerimónia pelo chefe Voa Com Os Ursos, o papel de cortyar as cordas que seguram a ponte.
Foi com muito prazer que cortei as cordas e vi Pinheiro Que Cai a cair. Se ele se conseguir manobrar no ar, não se aleija muito.
Ele teve sorte: caiu nas águas assassinas do Molembuluga e ia começar a trepar alta ravina até chegar cá acima enquanto outro membro da tribo lançava rochedos grandes para fazer Pinheiro Que Cai cair outra vez e partir o osso da cabeça.Esse membro era o aleijado da nossa tribo que não tinha conseguido passar o ritual de passagem e não morreu. Chama-se Avestruz Sem Pernas e não tem braços.
Entretanto, o bom amigo Pedra Sentada vem falar comigo em privado:
"Águia Que Voa, muito obrigado por teres trazido aqueles frutos mágicos que fazem crescer cabelo.", disse ele, e depois, disse eu: "Mas não haver provas de que resultaram, pois tu, Pedra Sentada, filho de Castanheiro Impotente, ainda és careca."
"Sim, mas os frutos deram resultado noutro lado, pois agora, milagre dos deuses!, cresceram-me cabelos na boca!", e Pedra Sentada abriu a boca e eu contemplei com admiração.
"Ouve, Águia Que Voa, tu és um bom amigo da tribo e um bom amigo meu, tu teres lutado para me livrares do carequismo e eu te agradeço, embora não possa voltar a comer sopa, por isso quero te convidar para vires comigo a um sítio muito especial..."
"Que ser?", perguntei com curiosidade.
"Vamos às termas dos Panaewakaui."
"Termas?", dizer eu,"Termas?" dizer outra vez,"Termas? Mas termas são coisas usadas por mulheres!"
"Sim, as mulheres dos Panaewakui. As deliciosas virgens!", disse Pedra Sentada muito entusiasmado, "Já pensaste bem, Águia Que Voa? Vai ser uma festa das festas!Podemos ter muitas antes de um de nós ficar com uma só!"
"E se não estiver lá ninguém?", perguntei eu.
"Isso não vai acontecer se lá formos hoje à noite, uma semana antes do Festival das Festas, quando todas as jovens virgens se vão banhar."
"Eu alegre! Ir contigo desfrutar da carne das jovenzinhas."
"Então,", disse Pedra Sentada, "Esta noite encontra-te comigo debaixo do Carvalho Velho: a árvore e não o guerreiro, para que possamos ir até às termas dos Panaewakui! Vais ver como vai ser bom, até vamos transformar a água em sangue!"
"Viva!"
Eu fiquei a pensar muito no assunto, e quando voltei ao local do ritual já Pinheiro Que Cai tinha subido e desmaiado depois de tanta violência.
Depois, por ter sido eu a cortar a ponte, Escama de Falcão, o pai de Pinheiro Que Cai, convidou-me para o seu ostentosos almoço em sua tenda. E eu gostei muito, mas só pensava no que seria naquela noite o banquete.

_StormRaven_

Eerrrr...

Boas...
Desta vez deixo-vos um video...



Tenho dito...

O Vosso,

Capitão

Crónicas do Águia Que Voa 1

Ena pá! Como as coisas por aqui estão diferentes!
Pois é! Cá está o meu aguardado regresso: aqui numa versão mais sumariada, mas com a versão alargada disponível em DVD.
Ora hoje vou-vos brindar com a primeira das narrativas do índio Norte-americano, Águia Que Voa.
Eis um dos seus relatos.
Atenção: isto aconteceu antes da colonização europeia da América do Norte.

Os Frutos da Magia

Assim que acordei, o chefe Voa Com Os Ursos chamou-me à sua presença. Ter ficado com grande honra pelo pedido do chefe.
Chefe receber-me junto à tenda do Escama De Falcão, porque a tenda do chefe Voa Com Os Ursos estava a ser remodelada e iam trocar o chão de cortiça por azulejos.
Chefe dizer:"Águia Que Voa, a tribo pede-te um favor. A nossa shaman: a Sangue Todos Os Meses vai fazer uma poção para terminar com o carequismo do grande amigo Pedra Sentada."
E eu dizer:"Contente ficar com essas palavras. Pedra Sentada merece um fim para a sua cabeça sem cabelo. Todos os índios terem que ter grandes cabeleiras como as divindades do Metal."
Mas chefe ainda adicionou:"Sim, mas também há carecas no metal, o que me lembra que esta semana temos o ritual a Joe Satriani. Ainda assim, é da nossa cultura em que é preciso ter cabelo longo e sedoso. Mas Sangue Todos Os Meses, só pode fazer a poção se tiver quatro mirtílios. Águia Que Voa, aceitas ir buscar os mirtílios aos bosques?"
"Aceito, ser honra para tribo poder honrar o chefe e Pedra Sentada".
Eu partir nesse dia logo após ter ido buscar roupa lavada ao riacho. Eu entrar dentro dos bosques e vi veados e pardais e melros e gafanhotos e escaravelhos e formigas e papa-formigas e guarda-rios e pica-paus e alces e mais uns poucos animais filhos da Natureza e das mães deles, que não deviam ser tantas como eles.
Eu chegar junto da cascata onde o pescador da tribo, Salmão Grelhado vai pescar.
E ele diz: "Saudações, Águia Que Voa! Vens atirar-me ao rio como da outra vez só porque não te dei a truta que tu pescaste?"
"Não, Salmão Grelhado. Vim perguntar-te se sabes onde posso apanhar mirtílios."
"Sim, sei. Tens que atravessar até outra margem e depois voltar a atravessar até à outra margem, vais ver um homem a pescar e, atrás dele, estar um arbusto com mirtílios."
"Obrigado pela ajuda, Salmão Grelhado. Será dífícil atravessar o rio com esta corrente forte, mas vou fazê-lo."
E lancei-me às águas zangadas do Molembuluga. Quem deu ao rio este nome foi ancião morto Não Sabe Nadar que foi tomar banho a este rio e quando se estava a afogar disse este nome. E a partir daí , ser rio Molembuluga.
Custou muito atravessar o rio, eu bater com o joelho numa pedra e fazer sangue. Doeu. Mas com sorte, cheguei à margem. Agora só tinha que atravessar para a outra margem, onde estava o homem a pescar. E, com muita força, lá fui eu.
Quando cheguei ao outro lado não me conseguía levantar. Ter água nos pulmões que tossi e saiu. Mas valeu a pena porque à minha frente estava o arbusto dos mirtílios. E eu fui buscar seis mirtílios em vez de quatro, para que, se fosse preciso mais do que quatro não ter que atravessar o rio mais duas vezes.
Junto a mim estava um homem a pescar: era o Salmão Grelhado.
"Salmão Grelhado, enganaste-me.", disse eu.
"Não, tu é que te enganaste a ti ao confiar nas minhas palavras."
"Tens razão, desculpa."
E eu fui embora. Mas antes, eu ter atirado Salmão Grelhado ao rio porque não gostei do que ele me fez, embora tivesse razão.
Quando regressei à tribo, ter passado pela cabana de Sangue Todos Os Meses, onde perguntei:"Está alguém em casa?". E ouvi a voz da Sangue Todos Os Meses a dizer:"Não, não está cá ninguém."
E então eu dei os mirtílios ao chefe, que os comeu todos e obrigou-me a ir buscar mais outra vez. Mas desta vez, o conhecimento e a sabedoria iluminaram-me e não tive que atravessar o rio duas vezes.

_StormRaven_